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名人是怎样教育孩子的

发布:2013-05-22 21:26:35 | 来源:孕育健康网   | 查看: 12389次


名人是怎样教育孩子的 作者:不详 来源:转载 发布时间:2012-07-04 10:14 

  一、杨澜:可以不成功,不能不成长

  你一定要有成长的意愿。成长和发生在你身上的事情不同:你创造它,你活出它。

  所以杨澜不觉得做神童有什么好,也不要求孩子哪方面必须要有特别突出的成就,但她衷心希望孩子做一个快乐的人,也能给别人带去快乐。为此,杨澜身体力行,努力培养孩子具有几种习惯和品性:爱好运动、慈悲为怀、善于表达和富有幽默感。——杨澜

  1、不敷衍、不马虎,认真对待孩子的每件小事

  1996年,杨澜在美国生下儿子;2000年10月20日,杨澜在上海又喜得一个六斤多重的小女儿,圆了她想要“美国儿子中国女儿”的妈妈梦。因为工作缘故,杨澜不能时时陪在孩子身边,不过在孩子成长的关键时期,杨澜都在他们身边。两个小家伙出生后的前几个月,杨澜坚持用母乳喂养;孩子出生后的几年时间里,杨澜也一直自己带他们,虽然有点辛苦,可杨澜觉得很值。

  杨澜至今记得儿子一岁多时的一个场景。那是儿子出生后,杨澜第一次比较长时间地出差,要离开儿子五天。那天回家时,杨澜发现儿子脸上的表情特别有层次,先是把脸转过去,憋了半天之后才委屈得哭出了声,最后把杨澜自己的眼泪也带出来了。

  儿子当初这个无比丰富的表情,重重地定格在杨澜的心里,她意识到孩子幼小时期不能离开母亲;三岁前,孩子最需要的是安全感,如果不小心造成了损失,以后会很难弥补。后来,她下定决心扔下所有工作,命令自己在家做了整整一年的“全职妈妈”。

  对于当初自己的这个决定,杨澜至今感到分外欣慰,那一年太值了!

  可是,矛盾不可能每一次都能调和。女儿吃奶才三个月时,刚好遇上申奥,杨澜必须得在北京和上海之间来回跑,怎么办?心中有百般不愿,也曾想方设法努力挣扎,可最后还是不得不提前给女儿断了奶。说起这件事,杨澜依然一脸无奈。幸亏如今已上小学的女儿能体谅理解,还会开玩笑地说:“我也为申奥做过贡献哦!”

  妈妈确实不是万能的,但至少可以做到这一条——面对孩子的每一件小事,都不马虎、不敷衍,这是杨澜给自己定的规矩。现在她每次出差,一定都会在出发前极其详细地告知两个孩子:会去多久,什么时间回家,上午还是下午,吃过晚饭还是深夜……

  杨澜很忙,可谓一个空中飞人,在这样的情况下,还能成为孩子钢琴学校里出勤率最高的家长之一,还能在儿子八岁之前陪着他游历了十五个国家,真让人惊讶。如今的杨澜经常在北京、上海、香港三地飞来飞去,但为了多一点和孩子在一起的时间,每次出差,她都会安排儿子到机场接送。回到家中,杨澜即使再累再忙,都会抽出时间和孩子交流,专心致志地和他们说话,认真倾听他们说的每一件事,全身心地投入到他们的世界。孩子们都很聪明,知道妈妈辛苦,是挤出时间来陪他们的。

  和孩子们在一起的时候,杨澜会与他们玩拼图、讲故事,会和他们打闹,也会和他们一起看电影。前段时间看《别惹蚂蚁》,一边看一边和孩子一起大叫,童趣带给杨澜很多的快乐。

  2、不紧张、不苛求,让孩子在现实中成长

  孩子长大了,该上学了,上什么样的学校呢?

  在这些事情的关注上,杨澜和当下大多数父母很不一样。按条件,杨澜可以很方便地找到贵族学校、特色学校,或更有利于学习外语的国际学校。可是,无论在上海还是北京,杨澜都坚持为孩子选择普通的公立学校。

  儿子如今已上小学五年级,那么多年过去了,杨澜从来没有给他请过一次家教,也从不做任何校内功课的额外辅导,甚至不要求他的学习成绩一定要在班里拔尖。杨澜清晰地记得,唯一给孩子安排的补习班是学习中国书法。

  杨澜有这样一个原则,无论孩子们今后去哪儿,做什么,他们是中国人这点是绝不能变的,所以必须要让优秀的中华民族文化渗透进他们的血液里……

  杨澜还做了权衡和比较,相对来说,中文比英文难学,假如孩子从小没有一个中文写作环境,就难以学好中文。因此,孩子小时候需要重点补充的课程不是奥数,不是英文,恰恰是如今许多父母忽视的中文。

  杨澜选择让孩子上公立学校还有一个“私心”,就是想让孩子接触到最真实的生活,也生活在最接近社会现实的环境中,这样的成长环境对孩子才是真实可靠和有益的。

  谁都知道,当前,应试教育使学生间的竞争十分激烈,每一位母亲都很担心孩子能否适应。还好,杨澜儿子的学习成绩还不错,能在班上保持前三名。说起儿子,杨澜一点也不掩饰对儿子的赞赏。

  当初给儿子起名字时,杨澜夫妇曾开玩笑地说,就叫“吴(无)所谓”好了,不知是否有这个玩笑的缘故,儿子对自己的成绩排名、个人的利害得失,真的有些“无所谓”。班里许多成绩好的同学一般都在课外参加奥数、英语等多项补习,儿子小小年纪居然能坦然面对,能够告诉妈妈:“我可是在参加一场不公平的竞争!”

  其实,绝不是对任何事情都“无所谓”,比如,杨澜会鼓励儿子去竞争当班长,用自己的压岁钱为患白血病的同学捐款,积极为班里同学服务做事,这都是杨澜十分看重的事情。儿子要做一个好班长、好干部,他得努力让自己各方面都优秀,自然也包括学习成绩……

  有一次,儿子在学校和班里一个不守规则的同学发生了争执,结果引来了重拳回击。儿子悄悄地把那位同学拉进厕所“私了”:两人先是打了一架,打累了,儿子道歉说自己当初劝告方式不对,但本意是为维护班级的荣誉,因此请同学谅解,最后两人握手言和……当儿子把这件事告诉妈妈时,杨澜大加赞扬了一番,赞扬他能独立解决矛盾而不是动不动就向老师告状。杨澜说,和孩子讨论他们关心的事情,其实是妈妈最应该集中精神认真对待的,因为这往往是教给孩子做人的道理的最佳时机。

  一位心理专家说过:“无论你多么小心,你的孩子都会留下一些心灵创伤。”所以杨澜一直告诉自己,做妈妈不要太紧张,也不要对孩子有太多苛求,很多情况下,父母和孩子是一种最自然的关系,重要的是如何把自己变得更好。

  杨澜也希望孩子能多一点艺术熏陶,于是从小安排他们学习弹钢琴,没料到,同在一个家里,儿子和女儿的情况大相径庭:儿子学了不到一年就开始不耐烦,打了退堂鼓;尽管有哥哥的“坏榜样”,可女儿打一开始就迷上了钢琴,天天都会要求多弹多练,完全不用别人催促……杨澜意识到,真的不该将成年人的想法强加到孩子身上,许多时候,不必在意孩子的选择是否和自己一致,太刻意的父母可能会在孩子的教育问题上适得其反。

  有一次,儿子学校开联欢会,老师事先和杨澜沟通,请她在会上做一个三分钟的发言。连杨澜自己也没料到,经历过无数大场面的她,居然会为这三分钟演讲无比紧张,生怕不能让老师满意,又怕家长们会觉得自己矫情,更害怕给儿子丢脸。儿子看出了妈妈的担心,同时也看到了妈妈的认真,在她最终讲完下来后,儿子给予了高度的赞扬。杨澜由此得出结论:“其实孩子也会非常在乎父母做事的态度。”

  3、培养孩子好品性,完整人格很重要

  如今,有些妈妈把培养“神童”作为宝宝的早教目标,而一些妈妈虽希望让孩子拥有快乐自由的童年,却不懂如何着手。

  杨澜不觉得做神童有什么好,也不要求孩子哪方面必须要有特别突出的成就,但她衷心希望孩子做一个快乐的人,也能给别人带去快乐。为此,杨澜身体力行,努力培养孩子具有几种习惯和品性:爱好运动、慈悲为怀、善于表达和富有幽默感。

  谁都知道杨澜英语特别好,可她和孩子在一起时,从没正经做过什么英语辅导,杨澜把绝大多数时间花在并不特别擅长的体育运动上,她和孩子一起滑冰,一起去体育场。有一次和女儿滑冰时,杨澜不小心摔坏了尾椎骨,养好了伤还是继续奔向运动场。最近,孩子们喜欢上了动画片《网球王子》,提出要学打网球,杨澜不仅鼓励他们,自己也加入其中。杨澜发现,孩子更喜欢和他们一起运动的妈妈。为此,杨澜和孩子们约定,一星期至少出两次大汗。

  孩子们还要有慈善情怀。

  儿子小时候,杨澜在给他讲完上帝和所罗门的故事后问:“如果上帝只能给你一件礼物,你要什么?”当然,故事中的所罗门要的是智慧,可儿子回答说,他希望世界上所有的小朋友都健康……杨澜万分惊喜地夸儿子:“你比所罗门还厉害!”

  后来,儿子在学校做班长时懂得关心别人,因为他早就和妈妈讨论并达成共识:做班长就是要牺牲自己为大家服务。杨澜的工作有许多种,但只要是和慈善事业有关,她就会回家详细地向两个孩子“汇报”,告诉他们慈善的意义,每次孩子们也会为妈妈做的事情骄傲。

  杨澜认为,表达能力的培养太重要了,几乎是一个人能否成功的关键。因此,她特别鼓励孩子们表达自己的意见,说出自己的想法。带他们去朋友家时,她让孩子大大方方地介绍自己。即便是孩子生气时,她也千方百计鼓励他们说出来。

  还有幽默感的培养,虽然做起来不太容易,但还是值得去努力。在家时,只要孩子们说了什么好玩幽默的话,杨澜总会不失时机地报以开心的大笑,同时给予回应和赞赏。她后来发现,和孩子一起看卡通书和卡通片是个好办法,能培养和强化幽默感,大家笑作一团时,语言自然而然会变得机敏和幽默。

  在杨澜看来,作为一名母亲,最大的任务就是要培养孩子健康的人格和思维方式。语文、数学这些知识老师可以教会,但孩子如何面对挫折、如何面对嫉妒、如何融入一个陌生的环境,这都需要母亲去教他。身心的健康是起码的,也是最关键的。让孩子可以没有障碍地和别人交流,对任何事情都以开朗活泼的态度处理,这种性格的培养对他一生都很重要。

  杨澜的儿子喜欢画画,画卡通什么的,课间的时候,小朋友们会排着队请他画画。杨澜跟儿子说:“能不能送妈妈几张?”现在,杨澜办公室里挂着的就是孩子的画,她认为这既是对孩子的一种尊重,更是对孩子创造性思维的鼓励。

  一段时间里,杨澜的孩子从上海转学到北京,刚开始儿子很不开心,总抱怨说到了北京就见不到上海的老师和同学了。起初杨澜觉得告诉孩子交一些新朋友适应一下就好了,后来杨澜看了一本教妈妈如何在人生的不同情境里教育孩子的心理学书,其中有个小节讲的是搬家,书里说搬家在大人心目中不是件特别大的事,但是在小孩子小小的头脑中,却是件天大的事,因为他到了一个全新的环境,别的同学都已经相互成了朋友,而他是个陌生人,他要面临很多的选择。书中说,做父母的在这个时候,千万不要用新朋友圈来宽慰孩子,这会让他有一种背叛感、负罪感,他会觉得交了新朋友,就可以忘了老朋友。你一定要帮助他与老朋友保持联系。后来,杨澜就主动帮儿子搜集整理上海同学和老师的联系方式,还建议他隔段时间打电话问候老朋友,回到上海要和他们见面聚会。

  杨澜觉得,一个智慧妈妈应该观察孩子的潜在能力和才华,她的任务是为孩子们打好基础,至于将来孩子做什么,妈妈是无法设计的。还有,千万不要做一个抱怨妈妈,有些女人喜欢抱怨,怨社会不公,怨孩子不孝,怨男人不好……即使是爱也化作了无尽的唠叨,要知道这样一个抱怨妈妈,对孩子的杀伤力特别大!

  杨澜说,自己心目中的“智慧妈妈”形象,首先要懂得科学地养育孩子,其次是让孩子有一个平衡的心态,要懂得与人沟通,还要自信、独立,给孩子一个充满爱的环境很重要,一个有爱、有关怀的家庭对于孩子的成长极为重要。 名人是怎样教育孩子的(2) 作者:不详 来源:转载 发布时间:2012-07-04 10:14 

  二、李开复:换个角度,用孩子的视线看成长的需求

  1、培养孩子的积极性

  我有两个女儿,十六岁的大女儿李德宁擅长文学诗歌,十二岁的小女儿李德亭自信活泼、擅长创作。她们都是我的骄傲。我常对她们说的是,做我的女儿,不必乖,但要积极。我不认为孩子只是乖、听话就是好事。

  教养子女有许多需要重视的原则,但如果我只能挑选其中最重要的一件事,我会说是培养孩子的积极性。有了积极,其他的特质如理智、快乐、自信等等,就可以自然而然随之掌握。

  主要的理由是因为今天的世界已经不一样了,那些消极被动,只是听话,或害怕处罚的孩子,他们进入社会往往会觉得非常迷茫,不知所措,会习惯性地需要别人告诉他们怎么做;但当一个孩子有积极性的时候,无论是要读书,要实践学习如何找工作、找兴趣,其他的事他都可以自己安排,当你有了积极性之后,就可以自己设计了。

  虽然我们做父母的都想要把子女呵护一辈子,但培养他们积极独立的能力是非常重要的。当然,并不是说当孩子三岁的时候,你就让他要独立。当孩子还分不清楚对与错的时候,父母还是要辅导,但是父母亲要学着慢慢去放手,慢慢地,让孩子自己去决策。

  许多父母希望孩子乖,如果乖就是听话,听话就是要你做什么,你就做什么,从这个观点来看,我不希望我的孩子太乖,相反的,我希望他们有独立思考的能力。做最乖的小孩,绝非我培养小孩的目标。但如果乖是善解人意、懂礼貌,这些我觉得还是不错的。

  不听我们的话,是因为他们知道,他们有权利来跟我们讨论一些事情。中国人总是把“听话”当做一个孩子的优点。但是我希望我的孩子不要只做听话的孩子,我要她们成为讲理的孩子。听话的孩子可能只是盲从,而不见得懂道理。讲理的孩子会在你有理时听话,那不就是我们所要的吗?

  2、孩子愈大规矩要愈少

  虽然我相信启发式教育,但是我也相信孩子需要管教,需要规矩。我对“规矩”的定律有四个:

  一、定好规矩,但是首先把规矩的道理讲清楚,不是盲目地服从;

  二、在规矩内孩子有完全的自由;

  三、违背了规矩孩子将受到讲好的惩罚;

  四、规矩越少越好,才能起到启发的作用。

  如果你不告诉他原因,孩子不会因为你说的一件事是对的或是错的,就在心里深深记住。设立规矩却又不讲为什么,一方面,小孩子就无法学习自律;另外一方面,孩子会把父母亲定位为独裁者,没有通融的余地。如果你定了一个他无法接受的规矩,他不是认为你不好,就是会叛逆性地想去做什么。

  这些规矩,如果你把它定得像是监狱般的死硬,如果孩子违背了,我就要来处罚,孩子听话就会变成一个他律性的,而非自律性的,他律性的规矩恰恰就会让孩子变成消极被动的,只有自律性的才可能变成积极主动。

  我觉得孩子愈小的时候,可能愈需要这些所谓的规矩,但随着孩子长大,可能父母要学着信任孩子。违规要惩罚,但规矩要愈少愈好,而且孩子愈大,愈需要愈少愈好。

  我们家到底有多少规矩?其实我都想不出太多的规矩,可能不会超过三四件事。比如说,她们出门的话,我们会定一个时间,希望她们能够在那之前回来;计算机上、网络上不能与陌生人聊天;还有重视礼貌,见到长辈尤其要站起来;还有,就是负责任,自己的房间要收拾干净,吃完饭要把碗拿到厨房。这些可能是我们会去要求的。

  很严重的像是喝酒、吸毒、打人,我觉得不用立规矩了,这是非常清楚不可以做的。她们也理解这是不可以做的,所以我们不用去重复。

  但另外,我们也不会因为她们违反了规矩,就马上处罚她们,偶尔忘一次就处罚也太严厉了。所以前提要讲清楚,违背规矩之后先提醒,可能是多次提醒没用之后才会考虑处罚。

  其实孩子学父母亲并不是只是听规矩,她们会看你怎么做,而不是听你怎么说。每次孩子做不好的事,你就会跟她大叫,甚至说出不好听的话,她们当然会认为,原来这样子,生气时就应该这么说话。她们慢慢地就会耳濡目染,学会了这些坏习惯。所以做父母的注意自己要以身作则。

  3、创造不需要处罚孩子的环境

  父母对我们的管教既开明又严格,但我自小就顽皮,因为是幺儿也得到母亲特别的慈爱,从不曾因为我顽皮犯的小错而处罚过我,但却有一次,在我向长辈夸口自己考试总是满分,“连九十九分都没有考过”之后,为了要我戒骄,在我一次考不到满分时,不惜以家法狠打我一顿。这件事让我记得特别深刻。

  在我为人父之后,觉得任何的惩罚应该都尽量地不要做。我会宁愿让她没有犯错的机会,而不是让她犯错、被发现……然后受到惩罚。

  不过,处罚还是会有的。我大女儿比较小的时候,可能是六七岁的时候,在计算机上与陌生人讲话。我们那时与她约定,如果你在网络上与陌生人讲话,还是上了一些比较不好的网站,被我们发现,就可能……比如说,两天不可以用计算机。这是她们比较小的时候,现在已经不管那么多了(笑)。

  每一次孩子违背规矩受到惩罚,其实对她的心灵都是一种打击。孩子违背规矩的话,可能都有理由。也许她是抱着侥幸的心态;也许认为这件事只要不被捉到就可以做;也许她说,你定的规矩,我不同意,我就要叛逆。不管是什么理由,最后孩子违规是成功了还是失败了,被捉到或没被捉到,对她都是负面打击。

  所以什么是我们在乎的?宁愿营造一个环境,让她没有机会犯错。比如说,我们会把计算机放在家庭厅里,位置就在厨房、餐厅、客厅中间,每天我跟我太太,总有一个人会在这三个地方走来走去。这并不是监视她,我们也不会走到她跟前,看她正在做什么事,但她知道我们在她旁边。

  4、气愤下先叫停,发怒处罚伤害大

  不是光立规矩的问题,还有互相体谅的问题。假如说,她脾气不好,对我们大叫之类的,我们也会去考虑是不是因为青春期荷尔蒙,而不会用以暴制暴的方式解决。

  如果她做了什么不好的事,一定是要跟她讲的,但是就跟大人吵架也是一样的,你在气头上,讲道理是讲不通的,一个叛逆期的青少年发脾气,你打他一顿,骂他一顿,大概也没有什么用处。还不如叫停,当时你就不要理他,等双方气消之后再来讲道理。

  我有些时候也会脾气不好,我也会希望对方可以叫停,两个脾气不好的人在一起辩论,不会有好下场。

  教养孩子和与他人相处是一样的,无论我是在公司里面对同事,还是对我太太、兄姐等等,任何时候当一方开始发脾气不理智了,另一方一定要学会叫停,这是我从人生历程慢慢学到的一个比较有用的方法。

  对呀,我也承认我打过小孩。大概是在她们十岁以下,各挨过一次打。过去几次,当我比较不理性的时候,对孩子太凶了也好、打她们也好,事后都蛮后悔的。并不是说她们没有做错,不该得到惩罚,而是觉得这样对父女关系,对她们的成长过程,都有负面的影响。

  身体的疼痛是可以很快复愈的,但如果伤了她的心,你对她这样粗暴,她会想,“你是不是不爱我了?”或者亲子的关系会变得有点隔阂,“你是我的朋友,你怎么可以打我?”让她们觉得无助;或者做父母亲的会觉得,“我怎么是这样的一个人?”这些情况会造成我,或者其他(有相同情况)父母的后悔。这时就应该下一个决心,就是以后不要动手。

  5、百分之三的时间想管教,百分之九十七的时间做孩子的朋友

  其实,考虑孩子的时候,我最多百分之三的时间在考虑纪律与处罚,百分之九十七的时间,与这些一点关系都没有。我觉得我们做父母主要的工作是去理解孩子,做他们的朋友,然后鼓励他,帮助他,帮他出主意,做他的军师,了解孩子在想什么。如果把管教当做是父母对孩子主要的手段或目的,在做父母的本质上,就注定要失败了。

  比如说,我大女儿会喜欢写些爱情小说与诗歌,然后我就会想办法帮她去修改啦、出版啦,鼓励她哪一篇写得好啦,会跟她开玩笑啦,说这篇是不是在讲你自己的故事啦?

  小女儿比较顽皮,她喜欢拍一些好笑的照片,我也会跟她录一些好笑的音啦,拍一些Video(影片),写一些自传啦,她年龄小还不会打字,都是我帮她打……

  我小女儿小时常跟我说“我好笨”,其实她一点都不笨,只是恶意的同学中伤,于是我慢慢培养她的自信,我看她的日记写得很好,就夸奖她,鼓励她再多写一点,她写出兴趣之后,居然自己写了一本《自传》,到处给人看,还放到了我的网站上的“个人背景”里。(笑)

  以前我大女儿比较害羞,有些问题没有听懂也不发问。我和她制订了一个可衡量的、实际的目标:她每天举一次手,如果坚持一个月就有奖励。然后,我们慢慢增加举手的次数。所以她就订了一个目标,每天上课时一定要发问,把不懂得的问题问懂,每天下课时衡量自己是否做到。后来达到了这个目标,但是除了发问,她上课不参加讨论。在下一个目标,她就订了要自己每天至少一次举手参加讨论。一年后,老师注意到,她对课堂发言有了足够的自信。

  6、做孩子朋友的第一步没有被惩罚的威胁

  我两个女儿喜欢逛街,我也培养自己去逛街的习惯,她们喜欢台湾年轻的歌手,我也跟着听呀!无论是歌星、青少年偶像、新计算机游戏,我都会花一些时间去了解。如果你要做孩子的朋友,那只有你学习他的语言,他们是不可能会来学你的语言的。如果你不学新知识,你就不能理解现在孩子的所思所想。

  把孩子当做朋友,和他谈心。可以告诉他你每天经历的事,也可以问他他一天经历的事。如果他告诉你做了什么“不该做”的事情,不要训话,不要生气,多听少讲。当他认为和你聊天没有“被惩罚的威胁”时,他才会无所不谈。刚开始时,如果他有点不敢讲时,先对他保证不要生他的气。

  其实父母亲要做孩子的朋友,定义就是无话不说。你要让他对你无话不说,前提是他要对你有足够的信任,“说了以后你不能骂我,不能批评我,不能认为我很坏,很不好”,最多你是听我倾诉,或帮我开导,而不是一听就要处罚。

  我的为人处世很多是学自我的父亲母亲,但是父亲在世时,他没有和我很亲近。在他过世之后,我只能通过我的母亲、兄姐来理解他的想法或为人。我想这是中国常见的父子关系。我感觉到,父亲是很了不起的人,但没有机会更多认识他,因为这份遗憾,我尽量花时间陪我的小孩,而且尽力做一个可以和她们说心里话的父亲。我希望我的孩子长大以后,无论她是否成功、我的教育是否成功,我总希望我的孩子能够把我当做朋友。 名人是怎样教育孩子的(3) 作者:不详 来源:转载 发布时间:2012-07-04 10:14 

  三、宋丹丹:顺势而为,畅游在幸福深处

  如果做父母的给了孩子一个轻松、愉快的家庭氛围,在教育的时候顺势而为,以平等的态度去接触孩子的内心世界,那所有的孩子都会拥有一个明亮、快乐、幽默、不自私自利的充满爱的健康人格。——宋丹丹

  1、初为人母,首需一颗懂得赏识的心

  1990年3月20日早上八点三十分宋丹丹生下儿子。在其后的二十四小时内,她含着眼泪,对每一个来探望的、还没生过孩子的女人用低沉而真诚的声音说:“千万、千万别生孩子,实在是太疼了!”

  第三天,她已经可以下地吃饭,盼星星盼月亮般地盼着那辆躺着十几个新生儿的推车。走廊里惊天动地的哭声一起,他们就来了,那是她最幸福的时刻。

  宋丹丹开始感受做母亲。她开始发现母亲的心压根儿就是和孩子连在一起的。两个礼拜以后,她的伤口不疼了,就开始问英达“我们是否可以再生一个”。

  儿子乳名“巴图”,在满语中是“英雄”、“勇士”的意思。一开始宋丹丹特别不好意思把这名字告诉那些问她“儿子叫什么”的人,她认为他们一定会想起烤羊肉串的。可英达执意起这个名字,并应允她孩子上学以后起个“学名”。

  巴图九个月会走路,可两岁多了还不会说话。宋丹丹曾经十分担心,但母亲总安慰她说:“贵人语迟。”

  有一天晚上,宋丹丹坐在床上叠衣服,电视里在播放新闻,小阿姨在洗脚,巴图在玩玩具。当播音员字正腔圆地说“新闻节目就播送到这里”时,一个稚嫩的声音接上:“谢谢搜按(收看)。”大家都愣住了。然后,宋丹丹大笑着把儿子抱起来:“再说一遍,再说一遍,巴图!”

  “谢谢搜按,谢谢搜按。”巴图笑着。能想象吗?一个从不说话的孩子,第一句就说了四个字!身为人母的宋丹丹抱着儿子跑进客厅,对正在看报的爷爷英若诚高声宣布:“我的儿子,天才!”

  几乎对于所有的父母来说,让还不懂事的孩子吃药都是一项“巨大”的工程,但宋丹丹却摸索出了一个简单有益的方法。

  有一次巴图生病,医生开了中、西两种药。宋丹丹先给他吃了西药,他很乖。宋丹丹就当着巴图的面对小阿姨说:“我发现巴图和别的小孩儿不一样,别的小孩儿吃药都哭,可他从来不哭,他不怕吃药。这一点他和别的小孩儿真的不同。”

  然后宋丹丹再把中药端给巴图。自以为“偷听”到妈妈的话的小巴图捧着碗,烧得红红的小脸一副紧张的表情,却闭着眼睛一口气就把药喝下去了。

  在场的人都对巴图赞不绝口。从那次起,多么苦的药巴图都不怕了……

  从诸如此类的生活故事中,宋丹丹总结出这样一条经验:孩子不是骂大的,孩子是夸大的。一定要经常发现孩子的优点,随时表扬,因为表扬比批评重要得多。她是这么想,也是这么做的。当着别人的面她从不吝惜对巴图的夸奖。

  有一次巴图到医院去看望爷爷,她就对好几个护士讲他是多么懂事,巴图很注意地听着,然后悄悄走过来,咬着妈妈的耳朵小声儿说:“妈妈,我知道你多么爱我,因为你总是对人夸奖我。”刹那间,宋丹丹的心柔得能化成一汪清水。

  每个人都需要别人的赏识,孩子年幼且无助,又没有能力很好地评判自己,尤其需要父母的赏识和鼓励。在赞美和鼓励中长大的孩子,更自信,更阳光。但在孩子的成长过程中总是会出现一些让家长措手不及的状况,巴图三岁的时候,宋丹丹发现他第一次出现了“品质”问题。

  2、摒弃“自我中心”,给儿子的人生第一课

  那天下午小阿姨和宋丹丹带巴图一起去自由市场买菜,市场上除了蔬菜水果还有许多其他东西:玩具、画书和各类日用品。那时候巴图已经很喜欢让宋丹丹或小阿姨每天给他读画书了,所以在一个卖书的地摊前,他停住,向小阿姨申请买一本。小阿姨对他说:“管妈妈要,妈妈有钱!”

  “妈妈,我要这个!”他指着一本精装的连环画书。那么肯定、那么理直气壮,仿佛无论他的手指向什么,妈妈都可以随时掏钱。

  “不行。”宋丹丹说,“这本书太贵了,妈妈需要考虑,可能你得等到妈妈下个月发工资。”宋丹丹想不能让他感觉想要什么都唾手可得,这应该是母亲教给儿子的人生第一课。

  巴图“哇”的一声大哭起来,然后坐在了地上。这是宋丹丹所能想到的最坏的结果,是成年人对孩子最反感的事情之一。宋丹丹觉得,事实上儿子在跟她较量。

  “不要理他!”宋丹丹断然对小阿姨说,“我们走。”

  宋丹丹和小阿姨走了,并且警告小阿姨不许回头。不到三十米,巴图的哭声逐渐小了下来,然后没了声音。大约走出有五十米了,宋丹丹回过头看见儿子在后面快步跟上来。

  “我得跟你谈谈!”宋丹丹的表情非常严肃地跟儿子说,也没再看巴图,更没再跟儿子多说话。

  回到家,宋丹丹把巴图叫到小书房,关好房门,好像害怕别人听到。她像对待成年人那样开始给自己的孩子上“第一课”。

  “妈妈为什么关门,巴图?妈妈怕别人听见,因为你今天做了一件特别丢脸的事情!”宋丹丹与巴图对面而坐,她看到儿子的神色很紧张。

  “大人挣钱很不容易,工作特别紧张,挣来的钱要养家,要做许多事情。你不能想要什么就一定得到,得不到就大哭。街上的人都看着,所有的人都会以为你是个不懂事的令人讨厌的孩子,因为想要什么不给就坐在地上大哭是最令人讨厌的了。而你本来不是这样的孩子,你从来都那么乖,你今天怎么了?”宋丹丹看着巴图的眼睛,“今天你很让我为你伤自尊!”

  巴图的眼泪再一次涌到眼眶里,宋丹丹走过去帮他擦掉:“妈妈知道你已经明白自己错了,妈妈知道你以后再不会这样了,妈妈不会告诉爸爸和爷爷。因为妈妈知道你是个好孩子,你会改。”

  小小的巴图哭着往前一扑,他们抱在了一起,宋丹丹能感觉得到儿子小小的心脏“嗵嗵”跳着。

  “妈妈,我改。”巴图认真地说。

  两个星期以后巴图就要上幼儿园了,为了锻炼他的生活能力,宋丹丹和英达决定让他上整托。一个星期六,宋丹丹带巴图去买衣服,她想这是儿子“走向社会”的开始,应该体面一些,应该让他觉得很“正式”。

  他们来到国贸地下卖童装的地方,童装和玩具的柜台是挨在一起的。宋丹丹正在挑衣服,听见巴图叫她,手里拿着一只毛茸茸的玩具小狗。

  “妈妈,”巴图说,“我怎么这么喜欢这只小狗呀?你说我怎么这么喜欢这只狗?”他看着妈妈,露出乞求的目光。

  “放回去,巴图,”宋丹丹轻声说,“这个小狗是挺好的,但是妈妈今天没有那么多钱。今天的钱只够买衣服的。”

  “但是我太喜欢它了,它怎么这么好呀!”看着他那可笑的样子,宋丹丹使劲控制着马上要笑出来的表情。

  “巴图,妈妈说过了,你该放回去。”

  他慢慢走开,把它放回去了。回家的路上宋丹丹许诺儿子:“如果下个礼拜你在幼儿园表现好,妈妈带你来买。”

  当然巴图那个星期表现很好,然后他得到了那只狗。但是有一天姥姥告诉宋丹丹,巴图在电话里对姥姥说:“我的妈妈拓(特)别穷呀,我的妈妈没有钱。”

  从那时到现在,巴图已经成长为一个十几岁的青年了,但他再没有因为想要一样东西得不到而哭过。他有非常随和的性格,他几乎从不“自我中心”。这让宋丹丹特别引以为傲,更为自己的教育得当而小小地得意着。

  3、心轻者上天堂,给孩子一个装满爱的热气球

  常听人说:事业与家庭难以兼得,女人事业心太强,家庭就不会完美。刚开始,宋丹丹不屑于此种说法。她以精湛的演技为千家万户带来了开心的笑声,一度她认为自己的生活也会永远这么处处笑声。但随着知名度的提升,家庭裂痕的加深,她相信了如此说法。不眠的夜里,宋丹丹在痛苦与死亡的边缘上徘徊,但一想到儿子,她就犹豫了,她咬着牙告诉自己:一定要坚强地撑下去。

  巴图在六岁之前,生活在和睦温馨的家庭中,爷爷英若诚,父亲英达,母亲宋丹丹都是被媒体关注的公众人物,他经常跟父母一起接受媒体的采访,是个幸福得让人羡慕的孩子。

  六岁生日之后,宋丹丹与英达婚姻解体,巴图先随父,后跟母,父亲再娶,母亲又嫁,经历这一系列人生变故后,假如母亲的教养方式不当,他极容易成为那种心里有阴影,性格偏激的孩子。

  但是,他没有。在宋丹丹细致的呵护和独特而理性的宽严适度的管教下,巴图在特殊的成长环境中,却学会了爱,学会了宽容,直至成长为一个快乐、幽默、懂事的青年。

  宋丹丹和英达分手后,巴图的监护权先是给了英达,宋丹丹到美国调整心态,才发现,离开儿子是自己一生中犯下的最大的错误。受不了对儿子牵肠挂肚的思念,她归国后要回了儿子的“监护权”。

  有一次,工作了一天之后,宋丹丹身心俱疲地回到家里,儿子走到她面前说:“妈妈你看,这是我的成绩单。”看着成绩单上优异的分数,宋丹丹欣慰地笑了,认为这是儿子对自己养育之恩的最好回报。直到开家长会,宋丹丹才知道,儿子篡改了成绩单,气得宋丹丹回家就打了儿子一顿。儿子没有求饶,含着眼泪对她说:“妈妈,我不是有心骗你,看你每天这么辛苦地挣钱让我读书,我只是想让你高兴一下。”宋丹丹被儿子的话深深触动了。那件事过后,宋丹丹开始反思,觉得自己不能再一意孤行,父母离婚给未成年的孩子带来的,除了“害怕”就没有别的了。应该站在孩子的角度看问题,理解孩子,让孩子信任自己。

  此后,宋丹丹开始刻意注意自己的言行,从来不在巴图面前讲他父亲半点“不好”,她不想让儿子在心里困惑父亲的为人。如果说从前英达在巴图心目中是榜样,是权威,是偶像,那么宋丹丹希望他一直相信这一点。

  宋丹丹还很形象地比喻说:“我从来不以为孩子越怨恨父亲,便越是会爱我。孩子的爱不是一盆水,倒给了爸爸,妈妈便没有了。它更像一口井,如果你在他幼小的时候教会他如何去爱,在他漫长一生中是受用不尽的,他会爱朋友,爱师长,爱生活,更爱父母。而一个心里被灌输了‘恨’的孩子,属于他的那口井就干涸了,他不爱父亲,同样不会爱母亲,他很自私,只爱自己。”

  为了让巴图心中无恨,装满爱。她让巴图帮她决定再婚的对象,条件是要爱她也爱他的。她促成了巴图跟继父之间的亲密感情。难能可贵的是,在她家一个摆放生活照的中式柜子上,她还特意摆上英达和巴图的合影。使巴图明白血缘是不能忘记的。

  她这样处心积虑的结果,使得巴图没有背负父母之间的恩怨,成为再婚家庭中的情感大使,始终明亮,快乐,幽默,不但爱妈妈,爱继父,还爱继父的女儿,一个跟他没有血缘关系的小姐姐。

  都说后妈难当,但宋丹丹这个后妈却当出了水平当出了境界,竟使没有血缘关系的女儿与她的感情好得不得了,在宋丹丹看来,这是老天注定的母女缘。

  女儿乐观又懂事,虽然没有血缘关系,但宋丹丹在对待女儿的态度上却和对待儿子巴图一样,一视同仁。她认为这才是作为一个母亲最基本的心态,如果在情感上总是怕伤着碰着,那本身就已经是把女儿当外人的一种态度了。所以如果女儿有什么无理的要求,要买一个多么贵的东西,宋丹丹一样坚决不给买时,女儿就会嘻嘻哈哈地说:“你瞧,到底不是亲妈。”每当听到这句话,宋丹丹常常一笑置之。她觉得这是最亲近的话语,说明女儿跟自己一点隔阂都没有。

  因为女儿常年在国外,所以一家人在一起就格外珍惜,母女俩好得不得了,父子就结成同盟,共同对付她们母女。如果谁受了委屈,同盟就会跳出来说话,会大闹。当然那种闹是祥和的,是皆大欢喜的,使这个重新组成的家庭充满了欢声笑语。 名人是怎样教育孩子的(4) 作者:不详 来源:转载 发布时间:2012-07-04 10:14 

  四、刘墉对一双儿女的别样教育

  “强权”只是手段,孩子不是用规则就可以教得好的,规则总是会被他们忘掉的……但思考与行事的习惯一旦培养成功以后,便用不着借助记忆,很容易地自然地就能在他们的人生中发生作用。父母所要做的,就是用规则的手段,强化孩子良好的思考与行事的习惯。——刘墉

  ——刘墉对一双儿女的别样教育

  1、亦正亦邪,中国强权式教育塑造孩子坚强自信的性格

  刘轩五岁的时候,刘墉应邀赴美推展中华文化,经常往返于美国和台湾两地,和妻儿聚少离多。直到两年后,刘墉被聘为纽约圣若望大学的专任驻校艺术家,一家人定居美国,才结束两地分居的日子。刘墉这时发现,被自己冷落的儿子在陌生的环境里显得内向而懦弱,加上语言不通,没有朋友,几乎变得自闭。刘墉看在眼里急在心里,决定用传统的中国强权式教育来改造“儿子”。

  首先,刘墉给儿子制订了严格的生活制度:严格作息,不准偷懒;自己的事自己做,不仅要自己洗衣服,如果父母不在家,还要自己做饭。刘轩在母亲身边娇生惯养,突然被父亲强权管制,自然很不习惯,但刘墉并不因儿子的泪水而软化,坚决将强权式教育进行到底。

  刘墉又发现刘轩特别惧怕一些小虫子、小蝴蝶,他认为这是对动物不了解造成的,就经常带刘轩到野外玩,利用大自然培养他勇敢、开朗的性格。给他讲解有关动物的常识,告诉他哪些动物是不伤人的,哪些是有害的。为了让儿子摆脱懦弱胆小的性格,刘墉不惜下了一剂猛药,他甚至亲自为儿子捉蝗虫烧着吃。渐渐地,刘轩不再畏惧小昆虫,竟和爸爸一起捉蝗虫烧着吃了。

  回家后,刘墉让刘轩把这些经历写进作文里。因为有了亲身体验,刘轩的作文变得妙趣横生,得到老师的好评,渐渐地,刘轩变得自信起来了。

  因为依赖性强,也由于语言不通,刚到美国,刘轩很怕和同学打交道,整天郁郁寡欢。刘墉看在眼里,就经常带刘轩去看电影,这也是刘轩最打憷的事。因为在路上,刘墉总爱让刘轩问警察、路人、卖爆米花的“现在几点了?”每当听到爸爸的“吩咐”,刘轩就特别紧张,舌头直打结。他怎么也不明白,“爸爸为什么总是忘带表?是不是故意为难我,折腾我,捉弄我?”刘墉笑笑说:“我是要训练你放得开。如果口都开不了,怎么与人打交道,怎么能成功?”儿子恍然大悟,此后,逐步养成“融入社会”的习惯。

  刘轩“讨厌”爸爸的另一件事是,从小时起,刘墉就常常和刘轩玩比丢飞盘、投球、三级跳远等男孩子玩的游戏。每次刘墉都当仁不让,而刘轩则十有###都输。刘轩输了之后,刘墉不许他生气、撒娇、哭喊,不仅如此,还要立正向爸爸敬礼,高声大喊:“您是真功夫!”一开始刘轩不了解爸爸的醉翁之意,后来才明白,爸爸是在教育自己遇到困难时不要气馁,要有永不服输的精神。在刘墉的引导下,刘轩很快就融入学校集体生活中,和同学打成了一片。

  刘墉的强权是“专制”的,却并非不讲道理,毫无章法。有一次,刘墉监督儿子弹琴,感觉他弹错了个音,要他改过,不想儿子坚持说自己没错。刘墉一生气,就拍了刘轩的头一下,责骂道:“你小子弹错了,还狡辩,真是错上加错。”刘轩哭了。可第二天,刘墉发现错的原来是儿子的琴谱,他赶紧放下父亲的架子,掏了五元钱赔偿儿子,明确强调这是精神补偿费。刘轩也不记仇,还找了两元给父亲,说:“爸爸,你打得不够痛,应该物有所值。”父子俩一起笑了。刘墉很受感动,并为儿子的真诚和善良感到高兴。

  2、亦紧亦松,做儿子的风筝线,把握好他起飞的方向

  由于刘墉的强权教育,刘轩很小的时候自己的事情就自己做了,衣服脏了,自己动手;父母不在家,饭要自己做。因此,刘轩很早就能够自己做饭,甚至烧得一手好菜,这让很多自诩独立的美国孩子都自愧不如。

  不仅如此,刘墉还让刘轩利用假期去外面打工挣钱。有一年暑假,本想在家享受的刘轩,硬在爸爸的严格要求下,找了份擦车的工作。冒着酷暑,穿着宽大的工作服,汗流浃背地清洗车子,一天下来,累得腰酸背疼,才挣了二十五美元。攥着薄薄的几张票子,刘轩真切感觉到,钱是如此来之不易,而在平常,这些钱仅仅够他吃两支冰淇淋。暑期工作不仅让刘轩彻底理解了爸爸的良苦用心,也带给了他深刻的人生体验,使他开始懂得珍惜生活。

  渐渐地,刘轩长大了。但是,和以往提倡孩子“自立”不同的是,刘墉又开始强权管制了,对儿子的事“横加干涉”。比如,在朋友的交往上,刘墉会严格监督。一次,一个穿着奇形怪状、举止另类的女孩到家里找刘轩玩。刘墉看着极不顺眼,一番盘问,把那个女孩吓得落荒而逃。然后,刘墉走到儿子面前说,“十八岁之前,你的事情我可都要过问的,比如这个女孩,绝对不可以交往……”

  在教育刘轩的过程中,刘墉是个绝对的“中国式父亲”。儿子看电视他要管;儿子打电话他要限制;为了锻炼儿子的胆量,他把儿子送到曼哈顿“毒蛇猛兽出没”的地方上中学,每天路上要花三个小时……因为刘墉的专制,父子关系一度很紧张。青春期的刘轩经常跟刘墉唱反调,考大学报的是心理学系,他对刘墉说:“你知道我为什么报心理学系吗?因为你有病,将来好给你治。”

  可是,就是刘墉这样一个绝对的“中国式父亲”,为了陪儿子一起成长,也与时俱进地学会了很多儿子世界里的新事物:上网聊天、滑旱冰、穿破牛仔裤,甚至如何染绿头发。这个现代的“中国式父亲”直到儿子考上哈佛大学,才终于松了一口气,而儿子刘轩也直到进入哈佛大学,独立生活之后,才逐渐明白了父亲强权教育的良苦用心。在远离父亲的哈佛校园里,自由的刘轩开始想念父亲。虽然刚开始刘轩对爸爸的许多说法不太认同,但事实证明爸爸是对的,那个女孩后来因表现不好,被学校开除,成了社会上的“太妹”。他也渐渐明白了:自己就像只风筝,爸爸就是放风筝的人,是爸爸的正确牵引,使自己乘着风势,越飞越高。

  从此,刘轩越来越认同爸爸的观点和判断力了。后来刘轩毕业了,以为在选择志愿、就业地点和婚恋情感诸方面,老爸依然会“横加干涉”。没想到,刘墉压根儿不问不管。“你翅膀硬了,可以放飞了。”

  刘轩感受着天高任鸟飞,海阔凭鱼跃的自由,可他却说:“二十一年来,我讨厌他的严加管束,二十一年后,我感谢他的宽宏大量。我该起飞了,却莫名其妙地有点舍不得。”

  3、亦中亦西,教育也讲男女有别

  刘墉的女儿刘倚帆比哥哥整整小了十七岁,刘墉对待这个出生于1989年的女儿,有不同于儿子的教育方式。使得在刘墉“强权教育”下“备受煎熬”的儿子不无抱怨地说:“你为什么老是管着我,而对妹妹却那么温柔?”

  对于女儿,刘墉采取了中西合璧的方式,多加鼓励,让其充分独立,自己把握生活,又在某些方面严格要求,原则问题坚决不放任自流。刘墉在希望女儿做个淑女的同时,又希望女儿做个女强人,“因为时代愈来愈进步,孔武有力的男生不见得吃香,娇小的女孩子照样可以统治世界”。所以刘墉也用教育儿子的方式教女儿打球,并且延续了自己“霸道”的作风,从来不谦让女儿一点,他就是想让女儿尝尝“输”的味道。

  不过在其他方面,刘墉管理女儿的政策却非常宽松,让她自己管自己。有一次,都夜里两三点了,刘倚帆还在洗澡、听音乐,刘墉只提醒了一遍,就不理了。结果第二天,刘倚帆哈欠连天地去上课,一整天也没精打采的,自然就意识到生活规律的重要性。每个孩子的情况不一样,教育方法也不一样。女儿可以趴在地毯上一边看电视一边做功课,“她有本事这样每科照样拿A,我有什么话可说呢?”刘墉说,女儿—边听音乐,一边上网,一边做功课,她能一心多用,不正好适应了这个资讯发达的时代吗?

  因为女孩心思细腻,感情相对脆弱,所以,在教育女儿的过程中,刘墉喜欢和夫人一起“唱戏”——一个唱白脸一个唱红脸,一个责怪一个安慰,这样女儿既不会感觉很受伤,也会明白自己所犯的错误,不过刘墉总是那个唱白脸的。

  女孩子的成长过程中,还会有一些独特的教育问题,比如穿衣打扮。刘倚帆在十二岁时,迷上了露脐装,刘墉很是看不惯,可他没有直说,只是旁敲侧击地提了一句:“露肚脐的娃娃是可爱,可人不是没有温度的娃娃,这样会不会着凉感冒呢?”女儿愣了一下,第二天,就恋恋不舍地脱下了心爱的露脐装,毕竟感冒比不够美丽更让人挠头。

  刘墉给女儿的自由是相对的,在必修课上,他就不允许女儿随意了。最初教导女儿学习汉语时,刘倚帆一点都不在意,读不准就不读了,嘻嘻哈哈地跟父亲笑闹。刘墉就板起脸,责令她一遍遍重读,不读准不许吃饭。这可是刘倚帆没有遇到过的事情,她委屈极了,却也终于明白,学习中文,对于华裔后代是一门不容忽视的必修课。 名人是怎样教育孩子的(5) 作者:不详 来源:转载 发布时间:2012-07-04 10:14 

  五、白岩松给儿子的人生邮件

  人类的精神与动物的本能区别在于,我们在繁衍后代的同时,在下一代身上留下自己的美、理想和对于崇高而美好的事物的信念。——白岩松

  ——中国名嘴白岩松给儿子的人生邮件

  1、每天至少挨两次打的淘小子

  白岩松的妈妈是一位教师,为了白岩松成长,她付出了很多努力。现在当你坐在电视前看白岩松一脸忧国忧民的严肃样子侃侃而谈时,一定想不到,小时候,白岩松是一个多么淘气的孩子,常惹妈妈生气,被妈妈打。因此,白岩松每天至少要挨两次打,要不然,连他自己都会感到奇怪。

  小时候,由于太贪玩,白岩松的学习成绩很不好。但当他扔下书包在大草原上像匹小野马似的疯跑时,妈妈从不会把他抓回来写作业什么的。而是一边干着活,一边看着自己的儿子笑。作为一个母亲,她知道,学习固然很重要,但一个健康快乐的童年对一个孩子来说意味着更多。

  一次,白岩松的考试成绩在全班排了倒数第二,他一生气,就偷偷把张贴分数的光荣榜撕掉了。后来这事儿终究还是被老师和家人知道了。当然,白岩松又挨了妈妈一顿打。但妈妈绝不是那种粗暴的只知道打孩子的人,作为一个老师,她能理解一个无法面对自己成绩的小孩子的古怪心理。

  蒙族人天性中的豪放无法掩盖一个母亲的细腻情感,打过白岩松后,妈妈开始就为什么挨打这件事和白岩松聊天。在妈妈一句句语重心长的教诲里,白岩松认识到了自己的错误,懂得了掩耳盗铃终究不是个办法,开始认真学习起来。

  热爱学习必然就会爱上读书,每到节假日,白岩松就去图书馆看书。为了能读到更多的书,他办了两个图书证。白岩松爱看的书很多,有《一千零一夜》《格林童话》《西游记》等等。书中的精彩的故事,让白岩松觉得那些作家真是了不起。妈妈见儿子这么热爱文学,因势利导,使白岩松有了人生的第一梦想,长大了也当作家。

  上了初中后的一个暑假里,在妈妈的鼓励下,白岩松初次尝试写侦探小说,虽然文笔不是很好,但编的故事却很吸引人。这是因为平时每逢有人讲故事,白岩松总是用本子记录下来。有一天,爸爸给他讲了一个非常好听的故事,听完故事,白岩松立刻跑了出去,爸爸很奇怪,就悄悄地跟在他身后,想要看个究竟。不久,爸爸发现,白岩松来到村西头的大树下,开始给伙伴们讲刚才听来的故事,讲得绘声绘色,非常吸引人。爸爸高兴地想:这孩子真行,挺有两下子!

  正因为从故事中提炼了大量的素材,白岩松才写出了侦探小说。这次尝试,进一步锻炼了白岩松的写作能力,为他日后走上主持人的道路奠定了很好的基础。主持了《东方时空》后,即使电视里有编导,但白岩松仍喜欢自己写台词,使著名的“白岩松式语言”风靡一时。

  2、送给儿子一封人生邮件

  受草原文化的影响,白岩松对儿子的教育也是阳光式的。他曾给孩子寄出了一封“人生邮件”:

  我的儿子饱餐一顿后,安静地睡着了,那种照看新生儿的奇妙感受充满我心。我知道,在我们彼此的生命历程中将相互温暖与扶持。做了父亲,我不该两手空空迎接他的到来,但孩子那稚嫩的小手还举不起任何可称为礼物的东西,那就让我将祝愿当成礼物,投入生命的信箱,来一个慢件邮递。当他长大的时候,再好奇地拆封吧。

  学会宽容

  如果所有的美德可以自选,孩子,你就先把宽容挑出来吧。也许平和与安静会很昂贵,不过,拥有宽容,你就可以奢侈地消费它们。宽容能松弛别人,也能抚慰自己,它会让你把爱放在首位,万不得已才动用恨的武器;宽容会使你随和,让你把一些人很看重的事情看得很轻;宽容还会使你不至于失眠,再大的不快,再激烈的冲突,都不会在宽容的心灵里过夜。于是,每个清晨,你都会在希望中醒来。一旦你拥有宽容的美德,你将一生收获笑容。

  不争第一

  人生不是竞技,不必把撞线当成最大的光荣。当了第一的人也许是脆弱的,众人之上的滋味尝尽,如再有下落,感受的可能就是悲凉,于是,就将永远向前。可在生命的每个阶段,第一的诱惑总在眼前,于是生命会变成劳役。站在第一位置的人不一定是胜者,每一次第一总是一时的风光,却赌不来一世的顺畅。时代的风向总在转变,那些被吹走的名字,总是站在队列的前面。争第一的人,眼睛总是盯着对手,为了得到第一,也许很多不善良的手段都会派上用场。也许,每一个战役,你都赢了,但夜深人静,一个又一个伤口,会让自己触目惊心。何必把争来的第一当成生命的奖杯!我们每一个人,只不过是和自己赛跑的人,在那条长长的人生路上,追求更好强过追求最好。

  爱上音乐

  在我们的身边,什么都会背叛,可音乐不会。哪怕全世界所有的人都背过身去,音乐依然会和我窃窃私语。我曾问过一位哲人,为什么今天的人们还是需要一两百年前的音乐抚慰?哲人答,人性进化得很慢很慢。于是我知道,无论你向前走多远,那些久远的音符还是会和你的心灵很近。生命之路并不顺畅,坎坷和不快都会出现在你的眼前,但爱上音乐,我便放心。因为一两百年前,那些独对心灵的音乐编织者,早已为你谱下安慰的乐章。在你成长的时代,信息的高速发展将使人们的头脑中独自冥想的空间越来越小。然而,走进音乐的世界里,你会在和音乐的对话中学会独立,学会用自己的感受去激活生命。每当想到,今日在我脑海里回旋的那些乐章,也会在未来与你相伴,我就喜悦,为一种生命与心灵的接力。

  其实还有,比如说,来点幽默、健康,有很多真正的朋友……但我想,生命之路自己走过,再多的祝愿都是耳后的叮咛,该有的终将会有,该失去的也终会失去。然而孩子,在父母的目光里,你的每一步都将是我们生命里最好的回忆。很久很久以后,也许你会为你未来的孩子写下祝愿的话语,只是不知,是否和我今日写下的相似?生命中,最重要的是心路历程,所以它和朝代的更迭无关。孩子,当将来你拆开这封今日寄出的邮件时,我还是希望,你能喜悦并接受。 名人是怎样教育孩子的(6) 作者:不详 来源:转载 发布时间:2012-07-04 10:14 

  六、池莉:良好的个性胜于卓越的才智

  我希望我的女儿,首先能够从真实不虚的生活中懂得生命意义。如果她慢慢懂得了衣食是一种大事,勤俭是一种美德,心静是一种大气,宽容是一种真爱,知晓是一种最好,那天下还有什么功课她拿不到A的呢?——池莉

  1、模糊敏感神经,锻炼孩子的风度气量与自信

  在家庭的磕磕碰碰中,我很快就发现了小亦池的个性格弱点:她胆小,怕人,隐忍,死活都憋屈自己。一旦家里风吹草动,小亦池就会立刻躲避到角落里去,要么默默流泪,要么神情阴郁死死沉默。她是那么畏惧大人和蛮横者。

  有一次,她纠缠着我不停地和她玩“翻叉”,我不耐烦地横了她一眼,她既不吭声也不哭闹,马上离开,飞快地钻进她自己的被窝,眼睛直直望着天花板。我跟过来和她说话,她未曾开口就先淌泪水了。平日只要她父亲脸一挂,她就会大难当头一般。

  更有一次经历让我刻骨铭心:我带小亦池出去和一群朋友聚会吃饭。其中有一个朋友也带去了孩子,与亦池年龄相仿。在大人们吃饭的时候,两个小孩子在一边玩起游戏,他们比赛谁能够盘腿打坐得更久。时间过去了很久,亦池还在端坐,那孩子却再也耐不住了。输掉的孩子倒先哭号起来,打滚放赖,大人们只好去抚慰他,纷纷给他好东西吃,把亦池的一罐椰奶也一把拿走,给了那孩子。我幼小的女儿,依然盘腿端坐动也不动,根本没有吭出一声,就那样隐忍和凄楚地任由大人把属于她的饮料送给输家。

  当时我目睹这一幕,心如刀绞。原始丛林的规则依然普遍存在,弱肉强食随处可见,会哭的孩子才有奶吃。在那一刻,我想我也许应该训练小亦池的泼辣与强悍,不过只是一闪念而已。我还是更欣赏我孩子表现出来的风度,我的小亦池需要拥有的,只是胆量与自信。

  我意识到这一点之后,就那罐被人夺去的椰奶,与亦池谈论了它。我笑谈那孩子的行为如何粗鄙,衷心赞扬小亦池的大度。我看到小亦池用那么专注的眼神注视我,我就试图告诉她更加深奥的道理。我说:“一罐椰奶真没有什么了不起。在许多时候,许多事情上,被人夺走自己的拥有,是很痛苦的。但是,只要我们及时地转过脑筋来,不去钻‘失去’这个牛角尖,而是放开眼量,看看我们的‘失去’究竟是什么?比如这罐椰奶,其实是失去得好啊,因为小孩子喝多了这种饮料会发胖的。也许正因为你‘失去’了那罐椰奶,所以你的身材才苗条呢。”

  小亦池做了一个揶揄的表情,她在和我逗笑。不管她是否听懂了我的话,总之她似乎早就放下了那罐“椰奶”。她懂得我对她的殷切希望,她也在尽力锻炼自己的胆量。

  2、潜移默化的影响,让孩子拥有高贵的心地

  我的孩子,天生的性格就是无法改变。她言语少,嘴巴不甜蜜,需要时机和时间来表现她的美德和教养。外校开学的第一课就是军训,学生们到达军营以后,发现床铺不够,纷纷争抢床铺,亦池却主动睡了地铺。在一周的时间里,冷水洗脸洗浴,大锅吃饭,太阳下土坡上草丛里摸爬滚打,不少学生撑不住了,频频打电话给家长。而身体并不健壮的亦池,却是样样艰难辛苦都乐意尝试和体验。有同学因中暑、腹泻、水土不服出疹子半途而废,亦池身上也出了过敏斑疹,脸上也晒脱了皮,也闹了肚子,但她根本就没有当回事,吃了点我给她带去的藿香正气丸,大量喝凉开水,自己就解决了问题。她乐呵呵地和同学们互相照顾和帮助,晚上睡在地铺上还给同学们讲故事,让同学们开心得哇哇大叫。

  军训结束,亦池胜利凯旋。我去学校接她,她身穿晒得发白的迷彩服,臭烘烘一身汗酸味,脸庞胳膊皆黑红粗放,完全是个英姿飒爽的小女兵,好酷!她的身边,已经团结了一群铁“哥们儿”,她依旧淡然、安静,甚至有一丝冷峻。这就是我的孩子,她并不在课本知识的学习方面有特别的聪明,她需要的是首先战胜环境,需要饱满的精神状态,需要在新环境中获得自尊自信和友爱。只要拥有这种积极健康的精神状态,课本知识的学习几乎没有难倒她的。

  每个周末,学校大门口是靓车如云来接孩子回家,我的亦池,自己背个大书包去乘公共汽车。她大摇大摆穿越小车队伍,大方坦然地与钻进小车的同学摇手再见。我曾与她开玩笑问:“我们家没有小车接你,你感到自卑吗?”亦池笑嘻嘻地反问:“为什么自卑?”亦池在她的好友中大肆宣传和夸张乘坐公共汽车的好处。据她总结:一是熟悉了行车路线和城市街道;二是在车上可以看到各色人等饱览美丑十分有趣;三是可以听到社会各种声音,笑话俚语方言,特别增长社会知识;四是沿路发现好玩处可随时下车:去室内体育场打球、逛公园、逛书店、逛音像店,或者去麦当劳吃个冰淇淋……在亦池绘声绘色的诱惑之下,居然经常有同学不要父母小车来接,宁愿伙同亦池乘坐公共汽车。

  亦池在初中的学习成绩一直缓缓进步,比成绩更令我高兴的,是亦池的品德,在十二岁至十五岁之间,在一个人青春发育过程中最兴奋最迷惘最青涩最莽撞最脆弱的阶段,她健康地走向成熟,一如既往地如她儿时那样,温良、清纯、厚道、安稳,少言寡语,绝不显摆招摇,对他人充满善意,富有合作精神。我知道这才是她将来理想有望实现、事业有望成功和生活得幸福的最根本条件。

  比如亦池是这样处理一件麻烦事的:那是初三时一次课间休息,学生们在操场上运动玩耍。一个男同学打篮球热了,脱下棉袄,要亦池帮忙照看。亦池就将男生的棉袄接过来,挂在旁边的树杈上,自己一旁看守。忽然上课铃声响了,男生大叫:“我的棉袄。”亦池急忙拉下棉袄,扔给男生。可是,树枝挂破了棉衣的下摆,撕开了一道约莫两寸长的口子。男生立刻气势汹汹,不依不饶地索赔,因为这是一件新买的正宗德国名牌阿迪达斯,价值好几百元呢。亦池安静地回答他两个字:“好的。”周末,她把男生的棉袄带回了家,吩咐我说:“你缝一缝自己穿吧,买件新的我赔给他。”亦池居然还很幽默说,“妈妈,没有想到一个小男生的棉袄你穿着还很神气呢,算我给你一个机会穿穿德国名牌吧。”

  这就是我的孩子!其实连我们大人都认为这男生太不懂事了,这么小的口子又在下摆,细针密线缝好根本就看不出来,我替他缝补好再赔一些钱就是了,怎么就一定要赔全新的呢?再说亦池还是替他照看呢,做好事还做出麻烦来了?但亦池绝不与人争论,就像大人对小孩子说话那样,不瘟不火给我们一句话:“算了,人家要赔就赔吧。”

  当然最后的结局是峰回路转,男生的家长得知情况后过意不去,向我们道歉并批评了他们儿子的不懂事。亦池把我缝补好的衣服带回学校还给了男生,此后再无一句闲话。

  在抚育这个孩子的过程中,多少次,趁她酣睡,我都会忍不住深深凝视她,心里冉冉升起一种骄傲。随着她渐渐长大,这一种骄傲从来没有减弱:那就是这孩子的高贵心地与端方品质,是她浑然大度的忍与让。这就是我作为一个母亲最大的收获、最大的宽慰和最大的幸福。这也是我作为一个母亲,能够给予孩子的最金贵的东西,也是足以流传子孙万代的唯一财产。

  3、刻意隐瞒的误读,重新认识孩子被轻视了的承受力

  我的孩子在健康成长,但家庭却发生了严重的问题。2003年年初,是孩子初二的时候,我和孩子父亲的婚姻,再也无法维持表面的平和了。

  分手只是两个字,但被婚姻牵涉到的孩子,那就是千个字,万个字,也难以排解的矛盾和艰难了。

  第一次决心离婚的是我,那还是在孩子吃奶的时节。结果事到临头,也就是因为怀中有个吃奶的婴儿,我无法坚持自己的决心,还是跟着孩子的父亲回了家。我想既然我舍不得我幼小的孩子失去父亲,既然舍不得哺育孩子的小窝就此破裂,那么我就全力以赴地为孩子投入和守候一辈子吧。

  2000年春天的亦池,已经过了十一周岁。根据她的性格与一贯行为方式,在尊重个人选择方面,这孩子早就表现出了深明大义通情达理的胸怀。而我的婚姻此时已彻底破碎。我担心的是孩子,孩子怎么办呢?她明年就要考初中了,这可不是一个儿戏和玩笑,在一场激烈的竞赛中,谁在冲刺的时刻经得起惊扰?

  然而,婚姻是玻璃做的,一旦破碎就是一地碎片,再也无法拼凑。但是为了孩子,这个家庭的形式感,一点一滴的细节,又一定是要存在的!至少要让孩子在这个家庭里安谧而快乐地度过初中三年,直到中考结束再说。

  这是怎样的挣扎啊!一个又一个失眠的夜,我只能一再告诉自己:你是母亲!你是这个女孩子的母亲!母亲的职责就是重大到没有道理可讲!你得让你的孩子在你守护的家庭空间里,拥有夜夜的好睡!

  我没有坚持让孩子的父亲离开家门。我们采取了折中方式:先签订离婚协议,同室分居。然后用一种轻描淡写漫不经心的闲话方式告诉孩子,说妈妈需要写作,每天夜里都写得太晚,影响两个人的睡眠,所以还是分开睡觉有利于健康。

  可惜,世上许多事物,它就是不以人的意志为转移。孩子的初中需要三年。三年的维和期对于一个已经破碎的婚姻也许实在过于漫长和严峻。不同的生活方式和生活态度,在离婚之后,被理直气壮地释放出来,在一个屋檐之下冰炭不能同炉。母爱对孩子的力量是无限的,对破碎的婚姻却极其有限。一年熬过去了,二年熬过去了,三年却再也熬不过去。2003年的春天,在那个恐怖的SARS疫情袭击中国的日子里,我选择了离开。之所以变成是我的主动离去,是因为只有我的主动离开,我不带走任何物品,我才能够让这个家庭完全保持原状;也只有我,才会在孩子周末回家之前,能够主动赶回这个“家”里,照旧买菜做饭,料理家务,装作这个“家庭”丝毫没有变化。

  我要不惜一切代价地继续保持孩子不受到惊扰,我终于撑到了孩子初中毕业的那一天。

  直到亦池凭着自己的努力考取了竞争激烈的外国语学校之后,我带她去江浙一带旅行的途中,我才字斟句酌地对孩子说:“亦池,我得告诉你一件事情,我和你父亲……”亦池立刻打断了我的话,她说:“我知道,你就不用说了。”我心一惊:“你知道?你怎么知道的?”亦池语气安详地说:“其实我早就知道了。我上初中不久,无意间在书柜里看到了你们的协议书。”亦池解释说,“我没有告诉你,是觉得你们一定会担心我学习分心,担心我像别的孩子那样闹别扭,所以我就成全你们的苦心,就当不知道吧。”她明确表达了她的态度:妈妈,离婚是你们两个自己的私事,我不会干涉。我扭过头去,羞愧难当,也实在为这个孩子如此沉得住气感到震惊。 名人是怎样教育孩子的(7) 作者:不详 来源:转载 发布时间:2012-07-04 10:14 

  七、陈道明:不改造、不强加,霸气父爱也睿智

  所谓“家教”,就是一个家庭的教育之道,而优秀的家教一般都具有很强的传承的属性。陈道明的教女之严是非常出名的,但同时,他的教育之道也很独特。陈道明说:“我从不改造她,绝不强加。我给她定的指标特简单,第一是身体好,第二是生活要快乐,第三是尽量学习好。”——陈道明

  1、执法有误,强势父亲知错能改不怕丢面子

  由于工作繁忙,虽然小格格是陈道明与杜宪的掌上明珠,但陈道明在女儿年幼时却绝对不是称职的爸爸,同样,杜宪那时也不是位称职的妈妈。格格长到十岁,他们带她的日子加起来不会超过三年,小格格是在外公、外婆身边长大的。尽管格格不常在爸爸、妈妈身边,但爸爸妈妈对她的教育却丝毫没有放松过。相比较而言,当了先奇影视公司董事长的杜宪,照顾格格的时间多些,她只要和孩子在一起,就会合理地安排她的学习和娱乐,格格也很懂事,一向听妈妈的话,但对爸爸,她有时却挺有“反抗”精神。

  格格十岁那年春节前的一个星期天,陈道明、杜宪约了一些朋友出去吃饭。那天下午,陈道明和女儿一直谈笑风生,玩得很开心,陈道明原先是不打算带格格去吃饭,但朋友们都说这大过年的,也该带孩子出去玩玩,别整天让孩子闷在家里。再者,看到有合适的衣服,也可给孩子买两件,过年嘛。陈道明接受了这个建议。临走前,他拿起一本书,问格格:“这个字怎么念?”格格玩得正高兴,调皮地躲开了,不回答爸爸的提问。“格格,过来!”陈道明说。“就不。”格格笑嘻嘻地回答。“靠墙站着去。”陈道明不知为啥,突然火了起来。见爸爸火了,格格不敢再调皮了,乖乖地靠墙而立,眼里已经是泪汪汪的了。

  为了惩罚,陈道明决定不带格格出去吃饭,让她待在家里和阿姨一起吃饭。

  在去饭店的路上,杜宪低声对陈道明说:“这就是你的不对了,孩子不是跟你玩嘛!干啥当真了?”陈道明说:“我说话,她不听,这不能迁就。”陈道明长年在外拍戏,每一年能和女儿待在一起的时间并不多,他对女儿的疼爱是很具体的,譬如有时间往家里打电话,总要听听格格的声音,回到家第一件事,就是抱抱他的小宝贝,但同时,他对她从不溺爱,对她的学习,甚至平时的言谈举止都格外注意引导,让孩子在各方面都形成良好的习惯。

  然而,这一次对格格的“家法处理”,似乎是“执法有误”。在车上,朋友们一致对陈道明此举提出批评,陈道明回过头来一想,也觉着自己似乎是严过头了,让格格受委屈了。于是,车子掉头,又去接格格。

  格格见到爸爸来接她了,水汪汪的大眼睛一下就红了,扑进爸爸的怀里。瞬间,这父女俩好不亲热。“爸爸,对不起,我错了。”格格说。陈道明心头一软:“不怪你,格格!”面对乖巧懂事的女儿,这位银幕上的硬汉子也愧疚地红了眼圈。

  因为这件事,让陈道明明白了,“严父慈母”的教育方法是可以的,母亲牵挂得多一些,照顾得多一点;父亲原则性更强一些,在大的方面进行一些指导。同时,父爱可以严格,但不能“太严厉”,否则很可能会“过犹不及”。使一天天长大的女儿感觉不到父爱,反而还有可能记仇了。不只是影响亲情,更会使孩子对家长有逆反心理。所以从此后陈道明一改严父姿态,和女儿交起了朋友。

  2、巧破早恋,心悦然兮 家中有女初长成

  小时候的格格不仅自己没有“公主”的自觉,还特贪玩,按杜宪的话说就是:“我们家的孩子可没有公主的感觉,就像个野孩子,挺贪玩。有的孩子就坐得住,我们家这个不行,得整天追在后面,家长跟她一块累。”

  关于女儿的教育,杜宪的心里很矛盾:一方面自己和丈夫的工作都很忙,无法很好地照顾和教育女儿;另外就是孩子一天天长大了,随着孩子慢慢长大,他们作为父母,当然希望孩子能受到更好的教育。格格的艺术天分很好,而国内的教育大多都注重数理化,西方的教育方法则更注重孩子的天分,进行个性化培养,这有利于孩子的成长。

  为了孩子的将来,她忍痛和陈道明商量是不是该把女儿送到国外读书,谁料其实早在两年前陈道明就有把格格送到国外念书的打算,但考虑到杜宪太爱孩子,不会舍得让女儿远游,于是就忍住没说。这次杜宪一提出,他马上就答应了,并且很快通过朋友选定了一家英国学校。不远万里送格格去学校,帮她把一切都打点好了后,回国的日期却一推再推。最终离开时,在飞机上杜宪就忍不住痛哭失声。

  其实,陈道明也舍不得女儿离开身边,但他的观点是:女儿属于社会。“我想,孩子将来回归家庭的分值越来越少了,她是属于社会的。她更应该对社会有感情,愿意给社会做事情,要让社会去教育她。家长不能只是养了一个大宝贝,那不成。”

  事实证明,陈道明和杜宪的决定是对的。十三岁的格格很快适应了英国的生活,在学校里有了很多的伙伴,她的成绩也让爸爸妈妈非常满意。

  暑假的时候,女儿格格回国了。半年没见,这次女儿给杜宪一种很直接的长大了的感觉。格格这次回家和妈妈还是那么亲热,但她总是把自己一个人关在房间里。杜宪想和女儿沟通,却不知道女儿到底在做什么。一天夜里,杜宪无意中看了一眼女儿的电脑,她看到了女儿没有做好的一幅动漫,上面有个女孩坐在星夜的窗下托着腮好像在想什么,画面的背景是用粉色的心形连成的。杜宪一下明白了,女儿肯定是在恋爱了。女儿每天都把大量的时间用来上网和那个男孩子联系,所以她和妈妈的交流就少了。

  替女儿盖好被子回到房间后,杜宪就再也睡不着了。陈道明听了妻子的话,也感到很意外,但他很快就释然了:女儿大了,这也是正常的,关键是不能够让青春期的这种朦胧感情打扰了学业及心情。陈道明和杜宪决定,应该和格格谈谈。

  第二天,杜宪起了个大早叫醒格格,说是爸爸有时间,带他们去护国寺吃小吃。那里的小吃是格格从小最爱吃的。那会儿,陈道明不像现在这么忙,经常一大早带格格去喝豆汁。那天等格格吃饱了之后,陈道明认真地对格格说:“这里是我和你妈妈谈恋爱的时候经常来的地方,以前没有麦当劳、肯德基什么的,我和你妈妈还都是学生,又去不起大饭店,只能来这里,它不仅便宜实惠,味道还很鲜美。我们今天带你过来是想和你好好地聊一聊。二十年前我和你妈妈因为人生的目标、志趣相投,我们觉得彼此是可以托付一生的人,于是走到了一起,共同创建了一个家,还拥有了你。爸爸只想告诉你,你现在还小,思想还不成熟,很难承担得起人生中最美好的爱情所赋予的责任,所以爸爸妈妈希望你能够再过几年没有压力没有忧虑的日子。”

  陈道明一口气说完这么多话的时候,格格早已泪水涟涟。她没有想到父母居然知道了自己的小秘密,更没有想到,父母会如此的用心良苦。在那一天,她知道在这个世界上最爱她的人是谁了,也明白了自己心中最重要的是父母. 名人是怎样教育孩子的(8) 作者:不详 来源:转载 发布时间:2012-07-04 10:14 

  八、潘石屹:寻找教育最佳平衡点

  生活,需要你不断地汲取教训或者总结经验以便下次做得更好,对孩子,这一点更重要!——潘石屹

  ——潘石屹的教子经

  1、矫枉过正,屡屡犯错后进行书本与现实的反思

  1998年,潘石屹的大儿子潘让在香港出生。潘石屹亲自为孩子剪断脐带,那种哭声与鲜血混杂的场景,对他触动很大。他第一次真切地感受到了“父亲”二字的分量,就在他还没有规划好如何当好一个好爸爸的角色时,第二个孩子也紧接着来到了人世。看着一大一小两个可爱的小家伙,潘石屹有些着急,他可不希望当个失败的父亲。

  大儿子到了上学的年龄,潘石屹和太太产生了矛盾。太太认为,孩子一定要上中国本地的学校,要学地道的中国文化。而潘石屹则认为中国正和国际化接轨,孩子应具备学说英语的优势。最终在潘石屹的坚持下,大儿子进入国际学校封闭式学习。可是没多久,潘石屹就后悔了,因为孩子已经能说一口流利的英语了,可中文却差得难以想象,父子之间连正常交流都存在困难,感情也随之生疏。更可怕的是,国际学校沿袭国外的教育模式,不让学生死记硬背,连乘法口诀也不背。于是潘石屹趴在桌上亲自给儿子画了一个口诀表,没想到儿子两分钟就从网上下载了一个。潘石屹白辛苦一场不说,越发为儿子的未来担忧。

  潘石屹干脆买来《三字经》和《千字文》,强行让儿子阅读背诵。孩子太小,许多字根本就不认识,拿着书来问潘石屹,可潘石屹也傻眼了,因为他也不认识。潘石屹忽然发觉,对于孩子的家教方式有些矫枉过正了!可最佳的平衡点又是怎样的呢?

  潘石屹苦苦思索不得其解的时候意外发现,擅长英文的儿子居然也迷上了中国文学,用英文应对学业,用中文练习写作,中英文双语考试,拿了全校唯一一个双料冠军。潘石屹顿时醒悟,对于孩子的早期教育,父母不应越俎代庖,孩子才是主角,他们的事情他们做主,只要在父母可以接受的范围内就可以了,反而能收到更多意想不到的效果。

  在育儿的路上,潘石屹犯过很多类似错误,所以有时候也会跟年轻人开玩笑:“如果你们没有做好准备,我劝你们先不要急于生养一个孩子。要知道,生养一个孩子比带领一个团队还要困难,我创业的时候还没这么艰难过呢!”

  2、自我约定、自我赞赏,育儿难题中的特殊奖励品

  成功的路上,潘石屹并非走得一帆风顺。他也吃过很多苦,受过很多骗,但无论境遇好坏,他都会给自己送一份小礼物作为安慰或者鼓励。在教育孩子的早期过程中,潘石屹一直都想尝试着把这种自我约定、自我赞赏的模式嫁接到孩子身上。因为他在孩子三岁大的时候,发现小家伙开始有了自己的思想和意志,有时候不听他和太太的话,越是批评孩子就越是反抗,或者干脆向父母索要礼物,否则哭闹对抗,这使得孩子的坏习惯成为屡教不改的难题,并且恶性循环。“怎么办?”地产大王潘石屹和太太也陷入常人家庭的家教难题。

  有一天,潘石屹意外发现四岁的大儿子趁自己不注意,溜进书房,趴在书桌上用颜料笔涂抹一幅即将在深圳开工的小区草图,太阳是大红的,地面是青绿的,房子是灰色的……一副冷冰冰的建筑草图变成一幅生机盎然的儿童画。太太张欣一把抱住儿子,紧张地为儿子辩护:“孩子还小,不懂事,你就别责怪孩子了,你再让设计部重新制作一幅。”可是,潘石屹不仅没有责怪,反倒激动地说:“嘿,我终于找到送给儿子的最佳礼物了!”

  潘石屹当下找出一张白纸,先在上面画一张床,床上睡着一个孩子,然后在纸的上方围绕着床画上七个大大的蓝色圆圈。太太张欣不解地问:“你这是干什么啊?”潘石屹秘而不宣地笑笑:“等下你就知道了。”潘石屹将画摊在儿子面前,儿子很喜欢,小手抓起颜色笔就要涂抹,可是潘石屹却又阻止了。他向儿子启发道:“画面上的这张床就是你房间里的那张,床上面的七个蓝色大圆圈代表一周中的七天,如果你从今晚开始能单独在自己的房间睡觉,那么每天就可以在蓝色圆圈的中间涂上你喜欢的颜色。”

  原来,四岁的儿子一直和父母睡一张床上,这无论是对于亲密无间的夫妻还是逐渐长大的孩子,都不是一件好事,但小家伙怎么也不肯睡到自己房间的小床。可潘石屹画了这张图后,儿子当天晚上居然乖乖睡到了自己的房间,第二天早上起来的第一件事情就是在图片里蓝色的大圈内涂抹上艳丽的红色。

  后来,潘石屹又画出过许多有针对性的图画给儿子涂抹颜色。譬如,画一个圆筒冰淇淋和一些勺子。每次儿子顺利完成父母要求做的事情,他就可以把其中的一个勺子涂成他想要的颜色。当所有的勺子变成彩色后,潘石屹给予的奖励就是:一个美味的冰淇淋。

  有时候也会在纸上画一些空的小笼子。当孩子乖乖听话时,就可以在笼子里贴上一种动物的贴纸,当他的动物园住满了小客人后,就奖赏他去真正的动物园开开眼界。你千万不要以为潘石屹这是在训练儿子的绘画能力或者色彩感,他只不过通过这种方式悄然改变儿子的某些坏习惯。这些简单的涂画游戏,能使孩子雀跃,他们会把游戏当做一件大事去认真完成。

  潘石屹成功的过程中,获得过无数荣誉,可是他从来不把那些奖杯、奖状什么的看得很重,胡乱地扔在家里的角落,然而当儿子完成每幅“大作”后,他都要工工整整地粘贴在儿子屋里的墙面上。他有所悟地解释道:“奖励的确是使孩子听话的最好办法,所以,我们还要认真对待这份别有用意的奖品,把图片贴在孩子能够看得见的地方,一个互动性的图画会提醒他,他的目标是什么!”

  后来,潘石屹的太太张欣在家教书里看到这样一句话:“三岁的孩子已经有了视觉形象方面的意识,他们有很棒的灵感,能用纸笔创造出他们心目中美丽的东西。漂亮的不干胶贴纸,一些基本的画图工作都可以满足孩子们独立自主的欲望,让他们觉得自己很厉害、很能干。有针对性的绘图方式可以使小捣蛋乖乖地待在自己的房间中不乱跑,听父母的话每天按时睡觉。它还适用于其他各种情形,当你想要孩子做什么,或者不做什么时,你都可以用这种特殊的方式来约束孩子的行为……”

  张欣从前因为佩服潘石屹的才能嫁给他,这之后,她更加庆幸自己的选择,因为她确信潘石屹也是一个负责的、聪明的父亲。

  3、鼓励交际,让孩子自己寻找玩伴和快乐

  “你快乐吗?”“你感到孤独吗?”“你是不是觉得朋友很少?”没有人能想象得出来,这样的问话经常出现在潘石屹和他太太之间,原来成功人士也有孤独的一面。不过,潘石屹通常会这样回答太太:“我的快乐是自己的,我的孤独也是自己的,我自己寻找自己的朋友。”“那么孩子的呢?”忽然有一天,潘石屹的太太这样问他。

  现在的孩子多数不会交往,导致的后果不仅是童年的孤独,还有品性上的霸道、自私、缺乏安全感等。这个道理我们都知道,但我们探讨过原因所在吗?难道真是孩子自己形成的吗?“每个孩子生下来的时候,都是人类完美的杰作,他们纯真、可爱、爱笑,他们不具备成人的各类规则,但是,他们容易被改变,而改变他们的最佳榜样就是——父母。”潘石屹发现,从孩子出生的那一天,家长就扮演了孩子玩伴的角色,很多时候甚至不是孩子在玩,而是家长在指导着玩、陪同着玩,孩子的主动意识就差了。同时,家长们也会过于担心孩子的安全,不仅向孩子灌输外面危险、坏人很多、不要轻信陌生人等思想,一旦孩子想要到外面和同龄小朋友玩耍,家长们首先要考察这个孩子是否听话、是否爱欺负人,即便是得到认可,也会寸步不离地守在自家孩子身边。

  所以,潘石屹在孩子的成长过程中,一贯坚持的原则就是,让孩子自己寻找玩伴和快乐。

  潘石屹一家居住的小区有很多小朋友,他总不忘向儿子描述外面美好的景象,譬如绿绿的草地、欢快的小朋友、各种各样的游戏……这些,都能勾起儿子的兴趣和打消儿子对陌生孩子的警惕。当儿子和孩子们见面后,潘石屹通常坐在一边,不会陪着他玩,他告诉儿子:“爸爸很累,想休息了,你自己玩吧。”儿子只能主动找小朋友玩了,很快就融入其中。如果跟小朋友有了什么矛盾,潘石屹也不管,让他自己去化解,不然游戏就不能进行了。于是他儿子就会想办法了,比如跟小朋友谈条件,你把你的布娃娃贡献出来,那我就把变形金刚拿出来,两个小朋友皆大欢喜——无形之中,原本自私的孩子学会了分享。

  等到潘石屹的第二个孩子会走路了,他和太太懒得下楼了,干脆让大儿子领着小儿子自己去和小朋友玩,教他们必要的安全守则就行了。而夫妻俩刚好腾出时间,一起做一顿全家人享用的美味佳肴,或者一起看电视。

  4、学会感恩,让孩子从小做个乐善好施的人

  众所周知,作为地产大亨的潘石屹家财万贯,但是他们却像个普通工薪家庭那样教育孩子。

  潘石屹从小生活在艰苦环境中,长大后知道财富可贵,所以他对孩子约法三章:能在家吃家常便饭,就不外出吃;每次进商店只能买一件玩具;过节只给一百元压岁钱。两个孩子从小就知道“富不过三代”这个道理,所以有同学好奇地打听他们家有多少钱,两个孩子总是回答不出来,因为他们从不关心,更不打听家里有多少财产。

  不过,如果你问两个孩子一共为慈善机构捐赠了多少钱,他们不仅能回答一个总数,并且还能将每次的具体数额一一说上来。潘石屹每次参加慈善活动,一定会带上孩子。第一次参加这样的活动时,大儿子惊讶地问潘石屹:“爸爸,我们少吃一个冰淇淋少买一样玩具,真的可以让山里的孩子多上一个月的学吗?”潘石屹没有急于回答,第二天带上两个孩子回了甘肃老家,让城里的孩子零距离去体验贫困地区孩子不一样的生活。回到城里后,潘石屹发现,两个孩子比过去更不乱花钱了。

  孩子很小的时候,潘石屹就为他们在银行各自开了一个零花钱的户头,孩子们将钱攒下来全部存进了银行。潘石屹总是暗示他们,这些零花钱存下来,等到他们念大学时用来支付学费。结果没多久再带孩子去参加慈善活动时,两个不到十岁的孩子居然分别拿出了两千多元捐献了出来。当时,这对潘石屹来说都是一个意外。事后他悄悄问两个孩子:“你们把钱都拿出来了,以后哪还有钱念大学啊?”孩子说:“可是,那些山里的孩子现在连小学都念不了。”然后又紧张地问,“爸爸,你真的不会让我们没钱念大学吧?”潘石屹笑笑,心想:“怎么会呢?”

  通过慈善公益活动培养孩子的感恩之心也是潘石屹的另外一个目的。三年前,潘石屹带着两个儿子去参加东南亚海啸捐赠晚会,那张一百万元的支票是潘石屹的两个儿子亲手捧出来的。当时有人误认为全家出席这样的活动是一场走秀,后来大家才明白,他是在教育儿子。“其实,无论是成人还是儿童,贫困和灾难的场面最能扣人心弦。”潘石屹就是要让儿子在现场记住这些令人难忘的画面。所以,潘石屹的两个孩子能像城市里最普通家庭的孩子那样生活,也就并不奇怪了。

  对于财富,潘石屹在探索中积累,然后在积累中成功;对于教育孩子,潘石屹运用了同一种理念。 名人是怎样教育孩子的(9) 作者:不详 来源:转载 发布时间:2012-07-04 10:14 

  九、蔡笑晚:做父亲是我一生的事业

  “把父亲的角色当事业来经营”是蔡笑晚经常挂在嘴边的一句话,因为“对于一个未能亲自成就一番大事业的人来说,‘父亲’就是我的终身事业,子女就是我的最大荣耀”。——蔡笑晚

  1、别出心裁,教育不走寻常路

  蔡笑晚说,因为自己没有成才,追赶时间的紧迫感很强,所以长子一出生他就开始进行早期教育。“那个年代不流行早期教育,可能连这个概念都没有,至少我自己就不知道,对第一个孩子的做法纯粹是出于追赶时间的心态。”

  蔡笑晚在孩子三岁以前实施的教育手段主要依靠数字,这与很多人主张的语言教育有所不同。儿子还在襁褓中的时候,蔡笑晚就用手指在他的下巴上划一下,嘴里念“一”,或是拍着他的小手有节奏地数数。八个多月时,老大天文就能按顺序念出一至五,一岁多就能认识一至十的阿拉伯数字,然后是中文数字和大写数字。

  “一般的家长只从一教到十,但我一直教他们念到千位数,让他们对大数字也很熟悉。等到他们会写的时候再教加减乘除法,因为有了大数字的基础,多位数的运算就便利一些了。一年级学生最多就是进行两位数的运算,但我的孩子在上学之前就会算四位数的加法了。”

  曾经有从事教育的朋友反对蔡笑晚的数学训练方法,并向他介绍了卢梭的自然教育理论:教育要与儿童各个阶段的身心发展相一致,不能超前,也不要错过最佳教育时间。但蔡笑晚坚持自己对“最佳教育时间”的判断,孩子们两岁半后,他开始进行简单的加减运算训练,不久就惊奇地发现,即使在幼儿阶段,孩子也具备进行“理性”思考的能力,而且教得越多学得越快,根本不存在卢梭认为的“理性”睡眠问题。

  也许正是幼年阶段开始的数学训练,给老大天文埋藏下了强大的数学因子,为他日后事业的发展奠定了基础。蔡笑晚说,他对自己的资质没有怀疑,对子女的资质也从不怀疑,而且他觉得天底下所有孩子的智力,如果不是先天存在什么疾病,都不会相差很大,关键就看早期教育的开发。

  2、立志教育,把《 荷马史诗 》写进家训

  孩子们一过三岁,蔡笑晚的育才策略里又增加了一项立志教育。他坚信“从小立大志的孩子,不会满足于现状,取得成绩后,还有更上一层楼的决心和气魄”。

  蔡笑晚刚行医的那几年,全家人住在农村一间租来的百年老屋里,楼下是店堂,楼上是一家八口的卧室兼书房。蔡笑晚在墙壁上贴满了爱因斯坦、居里夫人、牛顿等科学家的画像,一有空儿就给孩子们讲这些科学家的故事。每天清晨,他在楼下拉起二胡,孩子们就开始陆陆续续地起床。接着他又打开广播,调到播放英语和日语节目的频道。孩子们每天听,渐渐对外语产生了兴趣。等到夜幕降临后,全家人围坐在灯下,蔡笑晚看专业书,孩子们读课本,成为雷打不动的习惯。在蔡笑晚一手营造的氛围熏陶下,小女儿四岁就告诉爸爸她要当中国的居里夫人。

  “我鼓励孩子长大以后干大事业,读博士、做科学家、成名成家,我觉得这特别重要。我经常教他们背诵《荷马史诗》中的一段:莫辜负你一片聪明美质,你须抖擞精神,留个芳名在青史。还把这段写进了家训里。”

  引导孩子树立远大抱负是需要技巧和艺术的,蔡笑晚多年的经验是“言传身教、潜移默化”。

  “我第一次带大儿子去给他爷爷扫墓时,他才三四岁,他问我墓里面是什么,我告诉他爷爷躺在里面睡觉。他问爷爷还会出来吗?我说等他读了博士爷爷就出来了。他又问博士是什么,我就说读书一直读到顶就是博士。我还告诉他,爷爷读了中央法医研究所,名气很大,所有认识他的人都很尊重他。以后每年天文都问我他什么时候可以去上学。”

  3、旅行励志,培养孩子的伟大情怀

  蔡笑晚还相信旅游可以在孩子心灵的图纸上描绘出永远不褪色的美丽图腾。上个世纪70年代,旅游的概念还没有在大多数人的头脑里形成,他已经带着孩子们展开了自己的旅行立志计划。

  蔡笑晚曾利用暑假的一个月时间带孩子们游览了东北三省、天津、北京等地。“我们用最节省的方法,大部分靠走。孩子们也就十岁左右,两个人抬一个包,我们大人一人背一个。每到一个景点,我就给孩子们讲解有关的历史故事,引发他们的兴趣和想象。”

  令全家人都难忘的是山海关和北戴河之行。“孩子们早就背过毛泽东的诗词《北戴河》,只是一直没有身临其境。到达北戴河时,恰巧下起了倾盆大雨,他们亲身领略了‘大雨落幽燕,白浪滔天’的景色,体会更深刻了。”

  “通过旅游孩子们看到外面的世界这么大这么美好,中国的历史这么悠久,在他们心里从小就有了对伟大和高尚的追求,这是当时一般的孩子无法领略的。”蔡笑晚一直很重视孩子们的旅行计划,小女儿天西读科大少年班时,就在他的鼓励下游览了众多名山大川。

  “我始终认为伟大的情怀和广阔的胸襟不是通过简单的说教就能培养出来的,必须让美和伟大的外景、崇高的意境结合在一起才能感化出来。”

  4、强化自学,能力与才华的加油站

  在蔡笑晚看来,通过早期教育和立志教育奠定了人生的发展基础,之后就是采取什么方法让孩子们走上成才之路。“这个方法就是培养自学能力。”

  “我觉得一个真正做学问的人,他的能力和才华绝不仅仅是老师能够教给的,必须通过自学才能接触到更广阔的世界。”

  由于自己拥有丰富的自学经验,从孩子们小学毕业后,蔡笑晚便开始培养他们的自学能力。但这种培养并不是盲目的,“第一是看以前的基础是不是扎实;第二要看孩子对新事物的兴趣;第三要看他对目标有没有强烈的追求欲望。”

  如果符合以上条件,蔡笑晚就循序渐进地展开培养,在生活中让孩子独立解决各种问题,在读书方面让孩子自己钻研不懂的地方,而且养成预习功课的习惯。

  孩子们学的研究生课本,蔡笑晚都非常熟悉,教学的进度也清清楚楚。“我不会一课一课地教他们,而是告诉他们哪些部分重要,要先学,哪些部分次要,可以晚些学。”他认为既然把父亲的角色当事业来追求,对自己的要求自然也不能放松。直到现在,蔡笑晚还保持着天天读书的习惯。他一直钻研相对论,把相对论的重要经典一一读遍,还撰写了大量论文,与钱学森通过信。父亲的读书、自学习惯,为孩子们起到了良好的示范作用。

  在他的指导下,六个孩子都有很强的自学能力。老大天文为报考中科大少年班,曾用半年时间学完高中的全部课程;老二天武花四个月学完高中三个学期的课程,一举考入少年班;老五和老六小学毕业后仅用一个暑假自学完初一的内容,直接升入初二就读。

  为了让孩子跳级,他不惜让孩子转学,从小学到博士,大儿子共读过十一所学校。

  5、鼓励跳级,追赶时间就是胜利

  蔡笑晚鼓励孩子们自学、赶进度,就是希望他们能够打破正常的教育程序,争取更多的时间。“世界上一切胜利都可以归结为时间上的胜利。现代最新研究成果表明,小时候的一年比成人后的一年对人生的发展更加重要,因此要更加珍惜。”

  在这样的观念下,他的六名子女大多在六岁以前就入校读书,并多次跳级。天文十五岁念大学,十九岁读研究生,二十一岁开始在国际学术会议和国内外权威学术刊物上发表论文;天武十四岁读中科大少年班,十八岁由国家公派赴美攻读博士研究生;天西二十二岁拿到哈佛大学博士学位……

  然而学校并不都赞同蔡笑晚的观点,认为跳级打破了教学常规,是拔苗助长,一般不予鼓励。对此蔡笑晚有不同的看法:“因为有了早期教育,我的孩子智力发育水平跟其他孩子不同,硬把他们固定在同一个班级里面,对优秀的学生来说是浪费时间,对差学生来说也很痛苦。所以好的学生要跳级,差的学生要留级,但学校只允许留级,这也是顾此失彼。”

  蔡笑晚说跳级也是根据孩子自己的愿望,绝不强求,小女儿不读初一就是她自己提出来的。“当时她考上了瑞安最好的中学,在假期里就自学完初一的课程。我们找到学校商量让她直接读初二,但学校不同意。我们征求女儿的意见,她说先试读一天。上了一天初一的课,她回来就说不想念了,内容她都懂,没有意思。我们就给她转学到另一所学校直接念了初二。”

  因为跳级的问题,蔡笑晚跟很多学校发生过矛盾,这个学校不同意就换另一个。从小学到博士,大儿子共读过十一所学校。“按正常程序,从小学开始到博士毕业需要二十二年左右。我的孩子在时间上都很超前,这无疑会转化为以后竞争上的优势。”

  6、心理解码,让愿望自由开花

  蔡笑晚的教育之路并非一帆风顺,最大的挑战来自他的子女。老四天润读中学的时候,社会上正流行《少林寺》《霍元甲》这些武打片和金庸小说,练就一身无敌武功成为很多少年的梦想。原本成绩优秀的老四对读书突然没有兴趣了,一心想去学习武术。

  “当时他给我写了两封决心书,说他今生绝不读书了,决心成为一代武术大师,打败所有的武术高手,保卫家园,震动世界。就像现在的‘超女’一样,偶像效应让他偏离了我们原来的要求,我第一次感到自己的教育出了问题。”

  蔡笑晚觉得不管时代怎么发展,读书是每一个时代最要紧的事情,教育也是每个时代最重要的事业。可通过谈话,他发现老四的决心很大,哥哥们的劝说一概不起作用,他还从街上拿回江西一所武术学校的招生简章给自己看。“我是医生,毕竟懂一些心理学,勉强让他读书对他的发展也不利,干脆让他去学武。如果我们蔡家真的出一个武术大师也是很好的事啊。”

  蔡笑晚和武校的老师通了信,了解了一些基本情况后,郑重其事地为四子摆酒送行。不料没过多久,老四就写信来说他感到那不是他该去的地方。原来那里的大部分学生都是读书读不好的,还经常打架、赌博,和他完全不是一类人,而且文化课也根本不受重视。

  “老四说想马上回来,我没有同意。想去就去,想回就回,这是对自己的事情不负责任,将来还会遇到问题。既然去了就必须坚持,最后他坚持了一个学期。”返家后老四一心读书,最终考上了华西医科大学。一个学期的武校经历也让他获益不少,力气在班里是最大的。蔡笑晚庆幸自己当时的决定是正确的。

  小女儿就读中科大少年班时也发生过心理上的困扰,因为她是那一届年龄最小的,入学时只有十四岁,同学都把她当小孩子对待。可天西的心理并不幼稚,自理能力也很强,难免认为自己被小看了。经过蔡笑晚及时沟通,这种困扰也被纠正过来了。

  “孩子们无论遇到什么问题,都会跟我们沟通,这也得归功于早期教育,早期沟通得好,就不存在隔阂。现在的父母虽然只有一个孩子,但他们没有拿出足够的时间来陪孩子,跟孩子共同成长,教育方法也没有随着孩子年龄的增长而不断提升。教育方法必须适应孩子每个时期的成长,他才会把父母当做自己最知心的朋友和愿意商量的人。”

  7、六子成才,“父亲”的事业仍将继续

  看着子女们从小小的瑞安陆续迈入高等学府、踏出国门,蔡笑晚在欣慰自豪的同时,一直保持着冷静的头脑,从不借此宣扬。“不宣扬,他们就能轻松地按照自己的意愿发展。一旦宣扬了,社会的眼睛就会盯在他们身上,成为聚焦的对象,无形中就产生了压力。”直到最小的女儿也赴美国读博士了,当地的报纸才第一次报道了蔡家的故事。天西二十八岁时成为哈佛最年轻的副教授更是引起不小的轰动。

  很多父母向蔡笑晚咨询取经,还把孩子送来请他辅导。“有的每星期来几次,有的暑假就住在我这里。我指导的孩子可能有上百个了,其中最优秀的一个在剑桥大学读了博士后,他的导师是诺贝尔奖得主。”

  蔡笑晚感觉自己的教育经验对社会也许有用,六年前,他开始将自己多年的实践和体会撰写成书,希望能助天下望子成龙的父母一臂之力,也为自己作为父亲的事业交上一份圆满的答卷。

  子女们也非常理解父亲的一片苦心,大儿子博士典礼后给蔡笑晚来信说,他的博士帽有一半是父母的。三个儿子从美国募集到一百万元资金,以蔡笑晚的名义在瑞安设立了“蔡笑晚奖学助学基金”。每年7月,“蔡笑晚奖学助学基金”将拿出五万元人民币奖励当地的优秀高考生和品学兼优的贫困生。

  蔡笑晚坚信,把孩子培养成才是天下每位父母最要紧的人生事业,而他的事业还远远没有到结束的时候,在未来的岁月里,他愿意把自己的精力贡献给那些渴望成才的孩子们。 名人是怎样教育孩子的(10) 作者:不详 来源:转载 发布时间:2012-07-04 10:14 

  十、刘永行:做一个简朴的“有心人”

  如果财富无法传承多代,还有什么更能保障子孙的未来呢?家教思想。与其将孩子往“有钱人”的方向塑造,不如将孩子向“有心人”的方向塑造。因为任何一个成功的人,都必须是一个“有心人”。——刘永行

  1、曾经的艰难,是孩子成长最好的良药

  刘永行是福布斯中国百富之一,在教育孩子的问题上,他有自己独到的看法。他并没有因为家庭的富足和事业的通达而纵容自己的孩子,而是为孩子选择了和普通家庭的孩子一样的生活方式。他始终认为,应首先要求孩子成为一个简朴、不畏艰难并且有社会责任感的好人。

  早在刘永行创业之前,他的儿子就懂得了生活的不易。1979年,刘永行三十一岁,是四川彭州师专的一名学生,每月只有几十元的学生补助,妻子在四川新津县的幼儿园里当老师,每个月也就三十多块钱的工资。就这点钱,还得养一个四岁的儿子。那年的春节,他们所有的钱加起来只有两块,儿子吵着闹着要吃肉,当妈妈的心疼儿子,就让刘永行拿钱去买肉。刘永行攥着那两块钱在市场转了半天,看见一个农民在卖自家养的鹅,一块多钱能买一只,就狠狠心买了一只。

  看到一只大活鹅进了家,儿子高兴极了,围着鹅转个不停,后来干脆把鹅从水池里赶出来,放在院子里,听它叫,看它跑。孩子毕竟还小,玩着玩着注意力就转移了,丢下鹅玩别的去了。等刘永行想宰鹅的时候,鹅早就不见了。刘永行和妻子跑到街上去找,找了两个小时也没找到。

  那次,刘永行没有责骂儿子,毕竟爱玩是孩子的天性,吃肉也是孩子正常的要求,况且,作为父亲,过年没能让儿子吃上肉,他也觉得歉疚和心酸。虽然他没批评儿子一句,但儿子从此变得懂事起来,后来的很多个春节,他都没再闹过要吃肉。

  孩子一天天长大,刘永行的企业也在一天天成长。虽然他们的家庭富裕起来了,但刘永行对儿子仍然很“苛刻”,他从不主张给孩子很多零花钱,坚持让孩子过普通孩子一样的简单生活。

  2、维护国体,为了中国人的尊严

  刘永行对儿子最大的希望,就是希望儿子能够继承他们那一代人不畏艰难的品质,所以,他很早就让儿子独立生活。创业时期,他把儿子寄养在朋友家,儿子初中一毕业,他就把他一个人送到了美国去读书。

  儿子没有辜负父亲的教导,一个人在美国生活得很好,并且从未忘记自己的祖国,从未忘记自己对祖国的责任。曾经有一个日本同学经常诋毁中国,说中国如何糟糕,中国人如何恶劣,刘永行的儿子十分气愤,不顾自己身单势孤,把那个日本同学叫到一间空房里,严厉地警告他:“如果你再说中国的坏话,我就要狠狠地揍你!”那个同学看到他一副要打架的样子,心虚了,从此收敛了许多。刘永行的妻子知道这件事后,担心儿子和同学搞不好团结,可刘永行却很赞赏儿子的行为,对儿子说:“你没有做错,一个人应该有民族自尊,换成我也会这样做的。”

  1995年年底,刘永行夫妻去美国看望儿子。一天他们一家三口在雷诺市的一家商店购物,店员给他们包装商品时,告诉他们附近还有一家更大的商店,还指点他们如何走。于是他们决定先去那个大商店看看,回头再来买东西回宾馆。可是当他们到那家大商店时,发现商店就在他们住的宾馆旁边,他们想买的东西这里全都有,买下来就可以直接回宾馆了。然而,儿子觉得应该返回那家小店买东西。

  他说:“虽然我们还没有付钱,但人家店员已经包装好了在那里等我们。”刘永行支持儿子的意见,说:“美国店员诚恳地对待我们,给我们指点另一家更好的商店,如果我们不回去买那包东西,良心会不安的。不能让那位美国店员对我们中国人留下不好的印象,这不是我们个人的事情,在他的眼里我们代表中国人,我们只有以良好的品质与人打交道,才能维护我们国家的尊严。”

  他们原本没想在寒冷的街上过多停留,所以出来时都穿得很单薄,长时间走在街上冻得瑟瑟发抖,可是他们仍然在冷风中走回了原先的小店,买下了那包东西。然后在店员一脸的敬佩中离开。

  3、财富传承,授之以鱼不如授之以渔

  现在刘永行的儿子已经学成归国,然而,刘永行并没有把事业交给儿子,因为他觉得他的事业和他的财富都是属于社会的。对于儿子,授之以鱼不如授之以渔,他希望儿子在自己创业中去提高自身的综合能力。

  刘永行说:“希望集团有几十亿元的资产,我用得了吗?我穿的衬衫很便宜,四百元买了十一件,这样的生活对我来说已经足够了。至于传给后人,我们的祖先早就说过:富不过三代。你给后代那么多钱有什么用?反而会害他们,让他们不思进取。如果你希望把企业做成一个百年老店,那么关键是要保证在每一个时期,都有最优秀的人才坐在最关键的位置上。家族的人如果是最优秀的,他自然会坐到那个关键的位置上,如果不是呢?你就必须聘请外面的人才。在竞争的社会里,不进则退,如果没有优秀的人才,财富是不会持久的。即便我想把所有的财富传给后人,遗产税征收两代三代以后也会折腾空了。世界上没有一个人可以把财富五代十代地传下去,这是一个现实的真理。” 名人是怎样教育孩子的(11) 作者:不详 来源:转载 发布时间:2012-07-04 10:14 

  十一、鞠萍姐姐的育子魔法棒

  教育子女有一大障碍,如果超越过去了,那教育将有一个良好的起点,如果没能超越,教育则很可能走上歧途,这个障碍就是为人父母的自以为是。

  “个性教育对于孩子最重要,千篇一律地摇头和鼓掌,谁也受不了!”

  ——鞠萍姐姐的育子魔法棒

  1、“狠心”咒语,杜绝蛮横小霸王

  1993年1月22日,大年三十,这是一个让鞠萍永远也忘不了的“特别”日子。那天,快到中午的时候,伴随着一声响亮的啼哭,她的儿子来到了这个世界。她知道,自己的另一段生命从此拉开序幕。

  鞠萍和丈夫商量,为儿子取名叫蒋翼遥,希望他能带着父母希望的翅膀飞向遥远的未来。小翼遥的出生,给鞠萍带来了许多新乐趣。从儿子满月开始,鞠萍就为他记录成长的“足迹”。在鞠萍的钱包里、写字台上、办公室里,到处都有小翼遥可爱的照片,无论工作多忙或者生活里有多么不开心的事,只要目光停在宝贝儿子的相片上,鞠萍心里马上就有暖暖的温柔涌上来。

  从《七巧板》到《大风车》,鞠萍在电视台做的一直都是少儿节目。因为职业的关系,鞠萍以前一直以为自己很懂孩子,但是有了自己的孩子之后,她才发现:原来当“鞠萍姐姐”和当妈妈并不一样,一切都得从头开始。小翼遥生性好动,小的时候身体很不好,因此照顾起来很辛苦。鞠萍每天在电视台忙得不可开交,常常到了周末都不能在家休息,好不容易等儿子长到了半岁,她一“狠心”,把小翼遥送到了外婆家,让母亲帮忙照顾。

  但是没过多久,鞠萍就发现母亲实在太“惯”这个小外孙了。她担心,翼遥因此变成“小霸王”,就跟母亲谈了几次,但是老人还是舍不得拒绝孩子的要求,事事顺着孩子来。鞠萍思量再三,最终将儿子接了回来,并专门给儿子请了一个保姆。在她看来,对孩子适度地严格,有利于他的健康成长,如果等他长大了再去改一些坏习惯就困难了。在鞠萍的精心呵护下,儿子健康快乐地成长着。翼遥很小的时候被左邻右舍称为“小人精”,因为他特别机灵,每次家里来了人,小家伙总是很热情,让座倒茶什么的毫不含糊,“叔叔”“阿姨”叫个不停,特别招人喜欢。

  有一次,电视台几位摄像师到鞠萍家做片子,临走的时候,还没上学的小翼遥摇着小手跟他们说:“叔叔慢走,以后常来啊!”大家惊讶之余,纷纷赞叹小家伙不简单,将来长大了一定有出息。这件事让鞠萍在单位里得意了很长一段时间。

  2、“赞美”咒语,培养孩子良性认知

  在不少中国家长的观念中,认为过多地表扬会让孩子骄傲,只有不断地指出孩子的缺点才是教导他们成才的最有效方式。鞠萍却不是这样,她认为学会适当地赞美孩子,才更有利于孩子的成长。在小翼遥刚学说话的时候,鞠萍就发现,只要家人惊喜地说我们家翼遥真棒之类的话,小家伙就会手舞足蹈说个不停,而且嘴里经常蹦出一些新鲜词。她半开玩笑地对丈夫说:“看起来,谁都愿意听好听的。孩子也吃这一套!”

  但是,如何赞美孩子却是一门艺术。为此,鞠萍特意上网浏览了一些知名教育网站,学习中外先进家庭的教子方法。但是鞠萍也是自有一套的,在家里,她每次会对儿子说,“嗯,你做得不错。不过如果我是你,我会做得更好。”然后再把原因解释给孩子听。鞠萍说,作为家长,一定要对孩子建立真正的信任,让孩子自己认为“我是最好的,我做得最棒!”一般孩子都喜欢父母用欣赏的眼光看自己。

  翼遥上学以后,鞠萍发现他动手能力很强,但是有些不善于表达,而且理解能力跟同龄孩子相比也差一些。鞠萍就利用日常生活中的各种机会引导他的反应力,一有时间就强调“立刻”与“一会儿”的区别。因为自己有位“明星妈妈”,加上平时很受大人的宠爱,到了学校的翼遥一开始颇有点“小少爷”的脾气,老师一批评他,他的嘴巴就撅得老高,眼泪汪汪的,不服气。鞠萍知道以后,心里虽然生气,但还不想“狠狠教训一番”不懂事的儿子,男孩子的反叛心理很重,如果处理方法不对,他会变得更加调皮。

  那天,鞠萍接儿子放学后,带着他去了西单一家专门卖儿童用品的商店,让翼遥挑了一个他要了很久的变形金刚。然后,鞠萍问他:“你为什么不挑别的呢?”翼遥想了想,告诉妈妈:“因为大家都喜欢它。”鞠萍笑了:“对呀,大家都喜欢它,那是因为它既聪明又勇敢,还从不惹人生气,对吧?”翼遥似懂非懂地点点头。鞠萍鼓励儿子说:“那翼遥是不是这样的男子汉呢?妈妈知道翼遥是最聪明、能干的孩子,那为什么会把老师都弄生气了呢?”翼遥的脸马上就红了,摆弄着变形金刚的手也开始不自然起来。

  鞠萍还特别注重孩子的心理成长。小翼遥曾经直接地告诉妈妈,自己不喜欢妈妈太过严肃的样子。所以鞠萍平时对儿子很温和,她经常把要表达的意思含蓄地暗示给儿子,虽然这需要孩子自己去思考和理解,但是得到了父母的尊重,他们自然愿意、也能够做到。

  小翼遥在学校的成绩不是很好,中等偏下,而且有点偏科。可是学习成绩并不影响他成为班上的“孩子王”。他笑呵呵地说这可跟他的明星妈妈没关系,“我在学校里比‘鞠萍姐姐’的名气要大。”

  只要时间允许,鞠萍就会让儿子把他同学、朋友带到家里来玩,也放心地让他去同学家玩。鞠萍还经常带翼遥到同事和朋友家串门,特意培养孩子的待人接物和为人处世。这样一来,不仅锻炼了孩子与他人的交往协作能力,也让儿子成了班里名副其实的“领导人”。班上组织什么活动,他都能自如地担负“小领导”的角色。

  谈到儿子翼遥,鞠萍笑言他们母子之间更像是“好哥儿们”。不过虽然鞠萍平时不怎么干涉孩子的“自由”,但对儿子也有要求严格的地方,那就是一定要自立、自强,从小养成节俭的作风。翼遥从小就特别喜欢吃甜食,去麦当劳吃冰激凌时他吃完总是把外面那个蛋筒扔了,鞠萍就说:“既然你吃不完,以后就不能再买这个!”翼遥当时根本没放在心上,鞠萍也就没说什么。结果过了一个星期,他又要买冰激凌吃的时候,鞠萍就是不同意,把爸爸搬出来也没用。鞠萍冲丈夫使个眼色,郑重地对儿子说:“翼遥,你做错一件事情,就必须做好另外一件事情来抵消才行。”结果,小翼遥足足清洁了半个月的厨房卫生,才重新获得吃冰激凌的权利。从那以后,他就把爸爸妈妈的每句话绝对放在心上,因为他知道,他们说话是算数的。

  3、“自信”咒语,让孩子感受到你为他自豪

  望子成龙是每个家长的心愿,鞠萍何尝不想自己的孩子将来能出人头地?但现实是,并不是所有的孩子长大了以后都成名人、大人物。但小翼遥从小没有上过任何培训班,学过钢琴外语之类,因为鞠萍觉得,如果他没有兴趣,请再好的名师都是没用的。

  翼遥原来有个特别“没出息”的理想——老师问同学们长大想干什么,大家的回答不是当市长、做大款,就是成为科学家、明星之类的,可翼遥却说自己将来想当一名司机。大家听后都乐了,他却不知道自己有什么错,回家以后就把自己的困惑跟妈妈说了。鞠萍听了儿子的“理想”却很高兴,她告诉儿子:“一个班里那么多同学能出几个大科学家、大作家?你想做的不是最好的,但却是最踏实最棒的。”

  鞠萍总是对儿子说的一句话是,不管你想做什么,如果你觉得是对的而且不会伤害到别人,就去做,只要你能做好。

  上了初中以后,翼遥的性格变得特别温顺,对待同学、朋友十分热心。在生活上,翼遥一切都能自理,早晨鞠萍和丈夫都要很早起来,翼遥也习惯自己起床,自己热早餐,晚上不用父母提醒就自己洗澡上床睡觉。

  翼遥一直是妈妈最忠实的观众。一年,中央电视台举办了“少儿频道进我家,塑造未来共成长”为主题的宣传策划活动。在妈妈的鼓励下,翼遥也参与了这次活动。在直播现场,当看到儿子面对全国亿万观众时那一副从容不迫、充满自信的样子,鞠萍开心得留下了激动的泪水。

  有一次,鞠萍很坦诚地告诉翼遥说,儿子,你是妈妈的骄傲!虽然当时翼遥没说什么,但是鞠萍看得出来,儿子当时特别感动。那一段时间,儿子每天干什么事情都显得很有精神。以前,翼遥总是不喜欢妈妈亲自己的脸,他觉得那是对女孩子才有的行为,太“肉麻”了。但是过了几天,早上上学出门的时候,冀遥突然主动在鞠萍脸上亲了一口,说:“妈妈,我真的很喜欢你!”那一刻,鞠萍觉得自己是天底下最幸福的人了。

  从名人家庭中走出的孩子,几乎无一例外地都会时不时地受到父母的“冷落”。特别是新春佳节时,翼遥的生日按农历算正好是大年三十,但通常情况下,妈妈都不能陪自己过节、过生日。可是翼遥没有抱怨,当他每次想妈妈的时候,都会打开电视看妈妈的节目,“鞠萍姐姐”的音容笑貌从荧屏里走出来,同样定格在他的心中。

  鞠萍曾说,她只给了儿子生命,然而儿子给她的却是整个幸福的世界。这一段浓浓的母子亲情,怎么不让人欷歔赞叹、为之感动! 名人是怎样教育孩子的(12) 作者:不详 来源:转载 发布时间:2012-07-04 10:14 

  十二、潘长江:矮个子父亲的大智慧

  我们无法改天换地,但是没有人能阻止我们为改天换地贡献一份力量,那就是教育我们的子女。每一个孩子出生时都是天使,有的父母却以爱为名,残酷地将孩子的翅膀折断,而只有那些真正具有大智慧的父母,才会不放弃理想,努力地给孩子以勇气,终将他们送上云天。——潘长江

  1、从严教育到美丽提醒,笑星教女一波三折

  1957年,潘长江出生于黑龙江东宁县一个梨园世家。1979年,他认识了当地政府机关打字员杨云。潘长江使出浑身解数,坚持不懈地追求了她六年才抱得美人归。1985年,他们的女儿潘阳也来到了人世。与此同时,潘长江也获得了事业上的突破和成功,他与赵本山合演的小品《大观灯》在东三省引发轰动,被观众誉为“东北丑王”。随后,他又参加了中央电视台春节联欢晚会、综艺大观等晚会,《桥》《过河》《迎亲》……一个又一个优秀作品连连推出,《桥》《过河》《一张邮票》还接连摘得央视春晚“最受观众喜爱的节目”桂冠。

  短短几年工夫,潘长江成为中国小品界的领军人物。此时,他也在北京买了房子,把妻子和女儿从老家接了过来。女儿见到潘长江的第一眼。就仰起小脸对他说:“爸爸,我唱首歌给你听吧。”潘长江抱起女儿亲了又亲。开心地说:“没想到我的闺女会唱歌了!”

  八岁的潘阳奶声奶气地唱了起来:“哥哥面前一条弯弯的河,妹妹对面唱着一支甜甜的歌,哥哥心中荡起层层的波,妹妹何时让我渡过你呀的河……”

  潘长江听了。微微一愣。这首歌正是他当年在春晚上表演过的小品《过河》中的一段插曲,还获得了中国音乐电视大奖赛金奖。潘长江不等女儿唱完,生气地问身边的杨云:“谁让你教她唱这首歌?”

  杨云笑着回答:“你觉得女儿唱得好吧,她可遗传了你的天赋,这首歌我没有教。完全是她看着电视里学来的。无师自通呀!”

  潘长江瞪了杨云一眼:“你还笑得出来,不是告诉过你吗,不许咱们的闺女有文艺细胞,更不许她朝这方面发展,我吃的苦还少吗?现在娱乐圈有多复杂呀!”

  就在这时候,古灵精怪的小潘阳似懂非懂地说:“你们是在讨论我吗?我长大了也要像爸爸一样表演、上电视……”

  潘长江又瞪了杨云一眼,无奈地说:“你看,哪壶不开提哪壶。”

  从那以后,潘长江不许女儿在家唱歌跳舞。他替女儿报了许多的学习班,有绘画班,有英语班,有跆拳道班,甚至连武术班都有,但就是不让女儿朝文艺方面发展。可女儿偏偏在这方面有着惊人的天赋,无意中在电视里听来的歌随意哼哼两下就记住了,而且越唱越好;有时候,她还会翻出潘长江表演过的小品碟片模仿。

  潘长江一方面为女儿的天赋感到惊讶,一方面又为她的将来担忧。从艺多年,潘长江深知娱乐这碗饭最不好吃。“不行!千万不能让女儿再沉迷下去了!”潘长江决定改变从严教育的方式为“美丽的提醒”。

  潘长江认为,家长若过于批评、纠正孩子,势必会挫伤孩子的自尊心,激化矛盾。因此,家长还要懂得孩子行为习惯的形成,具有强烈的不稳定性,情绪又极易冲动,所以要估计到孩子的情绪会在什么情况下冲动,提前给个“美丽的提醒”,既能保护她的自尊,让她感觉到自己被人重视;又能使她纠正自己的行为。

  有天,十岁的女儿又在潘长江面前又唱又跳,还要他当评委。潘长江刚想发火,忽然意识到这样不妥,更起不了多大作用。于是小声地对女儿说:“你再唱五分钟吧,五分钟后我们就乖乖复习功课,还要练习英语哦,听话的小孩才是好小孩!”潘阳抬头望着潘长江期待、信任的眼神,毫不犹豫地回答:“好!”

  果然,五分钟后,潘阳乖乖坐到了书桌前。潘长江心中窃喜,看来美丽提醒要比从严教育行之有效得多。

  2、参赛不是为了得奖,得奖要满足孩子的虚荣心

  然而,潘长江很快发现,潘阳对唱歌和表演依然充满了热情,善意提醒只有短期的效果。她背着家人参加社会上的表演比赛,还连续两次获得北京青少年才艺竞赛一等奖。

  1997年。潘长江参加完节目回家。十二岁的潘阳乖巧地为父亲呈上了一块冰冻西瓜,然后又把空调开到恰好的温度。甜甜的西瓜,凉凉的柔风,潘长江用奇怪的眼神打量了女儿一下,说:“闺女今天怎么对爸爸这么好,一定是干了什么坏事!”

  潘阳笑着说:“老爸,你觉得我是不是大了,是不是可以发表自己的意见?”

  潘长江认真地看了一眼女儿,正处在青春期的她长高了,长漂亮了,再也不是过去那个任性的小女孩了。她到底想说什么呢?

  原来,潘阳告诉父亲,她想报名参加学校的表演团,朝文艺方面发展。

  其实近段时间来,潘长江也在思考,处心积虑地扼杀女儿的天分和梦想,这种教育方式是不是太过于专横独断,会不会阻碍了她的前程?

  现在,既然女儿如此理智地提出了这个想法,就依照她的想法,给她一个实现梦想的机会。

  潘长江一旦同意女儿朝文艺方向发展,便开始频频带她参加各种演艺赛事。圈中好友巩汉林的儿子巩天阔跟潘阳同年,两人也是从小玩到大的好朋友。与潘长江不同的是,巩汉林在孩子很小的时候就比较有意识地让儿子朝文艺方向发展,也时常带儿子参加各种才艺比赛。

  有一次,巩汉林父子俩和潘长江父女俩在同一赛场相遇。

  由于是自由发挥,一大群孩子在台上施展自己的才艺,巩汉林和潘长江在台下并肩而坐。尽管这一场只是试演,但台下父母依然显得比台上的孩子还要紧张,有的高喊孩子的名字让他们注意这注意那,有的则瞪大了眼睛,紧张中的巩汉林却奇怪地发现,潘长江悠闲地半靠在座位上,还不时地玩玩手机游戏。

  比赛快结束的时候,巩汉林发现潘阳表现得并不完美,另一个小参赛选手甚至挡住了她施展舞技的位置。潘阳在台上喊潘长江,请求他的帮忙。潘长江也不急着起身,只是示意女儿自己去找那个参赛选手解决问题。潘阳犹豫了一会儿,还是走了过去,小声说:“姐姐,你占了我的位置。”声音太小,人家根本没有听见,潘阳又沮丧地走回潘长江面前来。

  潘长江说:“你声音大一些,再去试试。”潘阳又走了过去,这一次,嗓门大了些,那个小选手赶紧友好地让出位置。由于获得有利位置,潘阳发挥自如,博得了许多评委的掌声。

  更令巩汉林诧异的事情发生了,比赛完后,潘长江居然直接拉着女儿的手就往场外走。巩汉林拉着他说:“怎么不等结果出来领奖?”

  “你以为她会得奖?”潘长江小声说,“其实,她通过今天锻炼学到的已经不少了,过去,她从来不好意思请求别人,也从来不肯独自去跟人打交道,现在她也做到了。你说,这不比奖品更有价值?”

  原来,进入娱乐界多年的潘长江知道。娱乐界这个行业比任何行业都更具竞争力,也更残酷,仅仅凭能唱会跳的天赋是不行的,还必须具有向上的精神和很好的协作能力。所以,他这样做,看似残酷,其实是用心良苦地培养女儿。

  当然,潘长江也不忘满足孩子的虚荣心。有天,女儿放学回来,看得出来心情很好,还没等潘长江问,她就扬着手里的纸说:“我的作文在年级组各个班都读了,老师说这是全年级组有史以来得分最高的作文。”

  看着女儿趾高气扬的样子,潘长江真想找出以前作文糟糕的成绩,来奚落她几句。“看她那志得意满的快乐劲儿,想着我要是揭她‘老底’,她定会情绪沮丧地耷拉着脑袋,快乐也就会逃得无影无踪了。”潘长江觉得这样肯定不妥。

  于是,潘长江扬起作文,喊着正在厨房做饭的妻子杨云,“快来看。女儿的作文写得真不错,怪不得在全年级组念呢。”杨云看了看作文,看了看潘长江,明白了他的意思,也对作文进行了褒奖。潘阳情绪很高,当晚的作业写得很快,质量又高,还破天荒地自己主动又写了一篇作文。

  不用说,潘阳一连几天情绪高涨,心情也阳光。每周的周记写起来更是充满信心,平时做不出来的“难题”,也迎刃而解了。同时,对数学、英语、唱歌等多门功课都表现出极大的热情,达到了“一拖多”的惊人效果。

  潘长江的心得是:适当满足孩子的虚荣心,并多给孩子些真诚的鼓励,往往会取得事半功倍的效果。许多家长不愿意过多地表扬孩子,害怕孩子翘尾巴,忘乎所以。其实,这种担心是不必要的,满足孩子的虚荣心,让孩子的成绩得到认可,让孩子的努力得到回报,这样就可以培养孩子的上进心,大大增强孩子的自信心。

  3、师父领进门,修行看个人

  2003年,潘阳在潘长江的支持下,考入解放军艺术学院声乐专业。对于一脚迈入演艺圈的女儿,潘长江约法三章——念书期间不许谈恋爱,不准出专辑、接拍电视电影,不准弃学。

  潘阳明白这是父亲害怕她三心二意耽误了学业,所以严格按照要求执行。2006年,潘阳以优异的成绩毕业了。毕业后的潘阳没有找到合适的单位,她收集唱片公司的名片,递交简历,希望有人能发现她。然而,一晃半年过去了,没有一家公司主动找她签约。潘阳这才知道,尽管自己有天赋也学了三年专业,但实际上依然在这个圈子之外徘徊。

  看着女儿一蹶不振的模样,潘长江也十分难过,他托了不少行内朋友帮忙,但大多数人都表示爱莫能助,因为就算她是笑星的女儿,也没人敢随便往她身上砸钱包装她。一天,潘长江对女儿说:“没人捧红咱闺女,我捧!”

  2007年春节刚过,潘长江就开始为潘阳寻找知名的作词、作曲家,随后又四下寻找好的录音棚,花多少钱他都在所不惜。6月,潘阳的专辑正式进入录制阶段。潘长江为了全力以赴地支持女儿,居然连续辞掉几场演出,其间还关掉手机,不让别人找到他。他守在录音棚外比在室内录音的潘阳还要紧张。

  三个月后,所有歌曲录音完毕,专辑取名叫《大道理》。为了把女儿这张唱片一举推向市场。潘长江可是下了不少工夫。他不仅召开了新闻发布会,请来了那英、毛宁、王菲等圈中好友捧场,并挨个拨打电视台、报纸的娱乐记者参加。同时,为了防止女儿一不小心身陷娱乐圈的各类“门”事件,他也一改大明星高高在上的架子,恳请媒体记者们手下留情,多关心,往正道上写。能给潘阳这个新人做出正面的引导。

  正是因为有了潘长江的推波助澜,潘阳的专辑一经问世就大获好评,包括滚石、天娱在内多家唱片公司主动找她,要求她加入他们的公司。潘长江语重心长地对女儿说:“师父领进门,修行靠个人,以后就看你自己了!”

  从那以后,潘长江开始放开手让潘阳一个人独闯娱乐圈。当时,很多圈中好友不解:“你瞧人家,为了自己孩子顺利上道,不遗余力地利用自身力量和资源帮助孩子,你可好,袖手旁观……”

  潘长江笑而不答,谁也不知道,其实他打的是另外一个算盘。很多女明星最初耐受不了娱乐圈的竞争和残酷,要么选择逆流而退,要么接受某些“潜规则”……潘长江当然不希望自己的女儿这样,所以有必要让她吃够苦头,只有这样才能脱颖而出。当然,他其实也会在背后默默给予女儿支持和引导。

  “我这招叫做放任教育!”潘长江得意扬扬地跟杨云说。

  2007年夏天,潘长江准备拍一部电视连续剧,他开始全国选角。结果,最终女主角敲定自己的女儿潘阳。很多人都认为这是他故意所为,他在为女儿制造机会。没有人知道,潘阳最初报名选女主角的时候,潘长江压根就不知道。当女儿以选手身份出现在他面前时,他惊讶得都呆住了,还说她胡闹,不给她试镜的机会。最终投资人出面挽留了潘阳,并给了她一个机会。没想到,潘阳一出现在镜头面前,除了潘长江外,居然获得在场所有人的通过!于是,这个角色就自然而然地留给了潘阳。

  2008年4月,中央电视台电视剧频道播放了这部名为《清凌凌的水蓝莹莹的天》连续剧。获悉喜讯,潘阳娇嗔地对潘长江说:“你看,你总是小瞧我,总是打击我,事实证明,你女儿不是那么差劲吧?!”

  杨云在一旁打抱不平:“你这闺女太不懂事,要不是你爸用心良苦地培养你,你能有今天的成功吗?”

  不久前,潘阳签约在那英姐姐那辛的艺人公司旗下。一个冉冉之星的升起,托起她的是沉甸甸的父爱。这就是潘长江,矮个子笑星的育女大智慧。 名人是怎样教育孩子的(13) 作者:不详 来源:转载 发布时间:2012-07-04 10:14 

  十三、李嘉诚:狠心的“小气爸爸”,磨砺儿子处世哲学

  如果子孙是优秀的,他们必定有志气,选择凭实力去独闯天下。反言之,如果子孙没有出息,享乐,好逸恶劳,存在着依赖心理,动辄搬出家父是某某,子凭父贵。那么留给他们万贯家财只会助长他们贪图享受、骄奢淫逸的恶习,最后不但一无所成,反而成了名副其实的纨绔子弟,甚至还会变成危害社会的蛀虫。如果是这样的话,岂不是害了他们吗?——李嘉诚

  ——李嘉诚教子做成功的人

  1、带儿子挤巴士,富豪甘作“小气”爸爸

  不要以为富豪的儿子就可以做温室里的花朵,享受荣华富贵,李嘉诚从来都不娇惯儿子,他坚信,教孩子学会自立自强,学会做人处世,比给他金山银山要强百倍,所以,两个儿子从小就被要求克勤克俭,不求奢华。

  李泽钜和李泽锴虽然出生在大富之家,却很少有机会享受奢华的生活。他们小的时候,李嘉诚很少让他们坐私家车,却常常带他们坐电车、巴士。有一次,李嘉诚看到在路边摆报摊的小女孩边卖报纸边捧着课本学习,就特意带两个儿子经过这个报摊,让他们学习小女孩认真学习的态度。

  李家兄弟在香港圣保罗男女小学上学,在这所顶级名校里,许多孩子都是车接车送,满身名牌,可他们却经常和爸爸一起挤电车上下学。以至两个孩子经常闷闷不乐地向父亲发问:“为什么别的同学都有私家车专程接送,而您却不让家里的司机接送我们呢?”每次听到兄弟俩的质疑,李嘉诚都会笑着解释:“在电车、巴士上,你们能见到不同职业、不同阶层的人,能够看到最平凡的生活、最普通的人,那才是真实的生活,真实的社会;而坐在私家车里,你什么都看不到,什么也不会懂得。”于是,两个孩子和普通家庭的孩子一样,在拥挤的电车里一天天长大。那些神色匆忙满身疲倦的成年人、那些和他们一样挤电车的孩子,让他们懂得,真实的生活充满了辛勤和劳累,安逸和奢侈并不是生活的常态。

  和学校里那些大手大脚花钱的同学们相比,李泽钜和李泽锴甚至怀疑自己的父亲是不是真的像大家说的那样富有。因为小气爸爸不仅很少给他们零花钱,常常鼓励李泽钜和李泽锴勤工俭学,自己挣零用钱。所以李泽钜和李泽锴在很小的时候就开始做杂工、侍应生。李泽锴每个星期日都到高尔夫球场做球童,看着小小的儿子背着大大的皮袋跑来跑去,李嘉诚甚是开心。而当李泽锴告诉他,把挣来的钱拿去资助有困难的孩子时,他更是笑逐颜开。懂得了勤劳和独立、懂得助人即是助己的儿子,是他想要的好儿子。他开心地对妻子庄月明说:“月明,好!孩子像这样发展下去,将来准有出息。”

  李嘉诚不只是单纯的在思想上为孩子树立勤俭节约的美德,还言传身教,在严格要求儿子们的同时,也时时刻刻严格要求自己。虽然在对社会捐赠方面他始终都是大手笔,但在他的日常生活中,却是十分平淡、克勤克俭、不求奢华。直到今天,他戴的只是廉价的只值二十六美元的日本手表,穿的仍旧是十年前的西装,居住的是三十年前的房子。李嘉诚说:“如今我赚钱不是为了我自己,我已不再需要更多钱。”这些话与行为,深深地刻在了李泽钜和李泽锴的心中。

  2、教孩子学会做人是父母最重要的责任

  李嘉诚曾说过:对子女的教育,百分之九十九应该教他们做人的道理,即便是他们成人后,也应该是三分之二教他们如何做人,三分之一才是教他们如何做生意。所以李泽钜和李泽锴从小就接受父亲这样的教育——要真正做一个好人、做一个正直的人,然后才是做一个成功的人。做正直的人必须不贪图小利,多为别人着想,而做一个成功的人,必须勤奋努力,诚实守信。

  李嘉诚自幼家境窘困,连小学都没读完,所以为了能够做一个更加成功的人,他积极学习,勤奋地拓宽自己的知识面。李泽钜和李泽锴在父亲的耳濡目染下,学习也很自觉勤奋。

  在李家兄弟的童年时期,每天晚上,辛苦了一天的李嘉诚都会坐在书桌前阅读、自学外语。每逢星期日,李嘉诚就会带兄弟俩一起出海游泳,而游完泳后,必定要给他们上一堂严肃的国学大课。他会拿出随身带着的《老子》《庄子》等书,一句一句读,然后再一个字一个字解释给儿子听。时间一长,李泽钜和李泽锴记住了那些传统的做人准则,比如诚实,比如信义。

  其实,做正直的人,李嘉诚的这种思想由来已久。那是1943年的事情,父亲刚刚去世,为了安葬父亲,李嘉诚含泪去买坟地。卖地给李嘉诚的人,是两个客家人。李嘉诚将买地钱交给他们,并坚持要求去看地。这两个人看李嘉诚是个小孩子,以为好欺骗,就将一块埋有他人尸骨的坟地卖给他,并用客家话商量如何掘开这块坟地,将他人尸骨弄走。

  可是,李嘉诚听得懂客家话。他震惊地想,世上居然有如此心黑、如此挣钱的人。甚至连死去的人都不放过;想到父亲一生光明磊落,即使现在将他安葬在这里,九泉之下的父亲也得不到安眠的。

  李嘉诚深知这两个人绝对不会退钱给他。就告诉他们不要掘地了。他另找卖主。这次买地葬父的一番周折,深深地留存在李嘉诚的记忆深处,使他不仅上了一堂关于人生、关于社会真实面目的教育课,而且对于即将走上社会,独自创业的李嘉诚来说,也是面临在道义和金钱面前如何抉择的第一道难题。这促使李嘉诚暗下决心,不管将来创业的道路如何险恶,不管将来生活的情形如何艰难,一定要做到:在生意上不能坑害人,在生活上乐于助人,做正直的人。

  在对儿子日常的教育中,李嘉诚将做一个好人,做一个正直的人的思想潜移默化地灌输到了儿子们的思想中。为了着力培养孩子们的这种美德,李嘉诚不只是说说而已,还在生活中要求他们从点滴做起,做个真正的良善之人。

  有一次,香港刮台风,李嘉诚家门前的大树被刮倒了,李嘉诚看到两个菲律宾工人在风雨中锯树,马上把儿子从床上喊了起来,指着窗外的工人说:“他们背井离乡从菲律宾来到香港工作,多辛苦,你们去帮帮他们吧。”李泽钜和李泽锴马上穿上衣服走进了风雨,而这时的李嘉诚在他们身后绽开了笑容。

  3、做成功的人,必须学会正确的处世哲学

  小儿子李泽锴曾说:“我从家父那里学到的东西很多。最主要的是怎样做一个正直的商人。以及如何正确处理与合伙人的关系。”

  只做一个正直善良的人是不够的,就如同所有的中国父母一样,李嘉诚作为一个成功的大企业家、大富豪,当然也希望自己的两个儿子是一个成功的人。而想要成为一个成功的人,首先要学会的就是教会孩子正确的处世哲学。

  李嘉诚常常教育两个儿子,要想成功,在其他所有基础条件齐备的时候,就必须要注意考虑对方的利益,不要占任何人的便宜。为了让儿子们真正明白这些做人的道理,李嘉诚对这方面的教育很早。

  当李泽钜和李泽锴到###岁时,李嘉诚召开董事会,就让儿子坐在专门设置的小椅子上列席会议。

  开始兄弟俩觉得新奇好玩,瞪大眼睛,认真听父亲和各位董事讨论工作,有时大家争得面红耳赤,吹胡子瞪眼睛,兄弟俩吓得哇哇直哭,李嘉诚说:“孩子别怕,我们争吵是为了工作,正常现象,木不钻不透,理不辩不明嘛!”

  有一次李嘉诚主持董事会讨论公司应拿多少股份的问题,他说:“我们公司拿百分之十的股份是公正的,拿百分之十一也可以,但是我主张只拿百分之九的股份。”

  董事们有的赞成,有的反对,争论不休。这时李泽钜站在椅子上说:“爸爸,我反对您的意见,我认为应拿百分之十一的股份,能多赚钱啊。”弟弟李泽锴也急忙说:“对只有傻瓜才拿百分之九的股份呢!”

  “哈哈,”父亲和同事们忍俊不禁,他说,“孩子,这经商之道学问深着呢,不是1+1那么简单,你想拿百分之十一发大财反而发不了,你只拿百分之九,财源才能滚滚而来。”

  实践证明李嘉诚的决策是英明的。公司虽然只拿了百分之九的股份,但生意兴隆,财源茂盛。

  李嘉诚认为,作为企业家,每时每刻都在与人打交道,注意人们怎么想,怎么做,以及做什么都是日常工作中的一种必要。李嘉诚告诉孩子们:“工商管理方面要学西方的科学管理知识,但在个人为人处世方面,则要学中国古代的哲学思想。不断修身养性,以谦虚的态度为人处世,以勤劳、忍耐和永恒的意志作为进取人生的战略。”

  不仅如此李嘉诚还总结出前人的养生之道来教育孩子怎样重承诺。他说:“如果要取得别人的信任,你就必须重承诺,在做出每一个承诺之前,必须经过详细的审查和考虑。一经承诺之后,便要负责到底;即使中途有困难,也要坚守诺言贯彻到底。

  4、爱子不纵子,培养孩子自立就要给他们磨砺的机会

  儿子们一天天长大,李嘉诚决定送他们出国上学,让他们独立生活。这个决定对于十五岁的李泽钜和十三岁的李泽锴来说,未免过于严酷,因为这意味着小哥俩要离开父母,告别衣来伸手饭来张口的生活,独自面对陌生的环境,自己安排学习和生活了。让孩子们这么早就告别无忧无虑的家庭生活,独自到千里之外的美国加利福尼亚去求学,李嘉诚的确下了狠心,望子成龙的他有自己的想法:让孩子们早一点独立生活,胜过给他们金窝银窝。

  到美国的第一夜,李家兄弟俩就被排山倒海的陌生和寂寞弄得手足无措。以前大事小情都依赖父母惯了,现在,父母远在万里之外,什么事情都要自己解决,小哥俩无所适从,更糟糕的是因为语言不通,他们感到举步维艰。这一次,他们才真正体会到,什么叫做独自面对生活。

  李嘉诚的妻子对于远方的儿子,自然格外牵挂,特别是接到儿子们声泪俱下的电话时,更是心如刀绞,可是她明白李嘉诚这样做的良苦用心——父母不可能永远守护在孩子身边,只有让他们早一些经受暴风雨的洗礼,才能锻炼他们的意志,培养他们的生存能力,才能让他们在未来之路上经受住风吹雨打。所以,每次儿子们打回来电话哭诉委屈,她都坚定地鼓励他们坚持下去。她和李嘉诚一样,希望儿子们的翅膀能够尽快硬起来,学会自己飞翔。

  于是,小哥俩在美国开始了独立生活的第一个篇章。除了学习,他们要面对的第一件事情就是做饭,虽说李嘉诚教子甚严,可小哥俩却从没有下过厨房。为了解决一日三餐的问题,小哥俩开始跟电视上一个专门教做菜的节目学习,每天跟着主持人学烧菜,不到一个月的时间,他们就学会了几道风味菜的做法,然后开始生活得像模像样了。

  在照顾好自己的生活后,小哥俩利用学习之余积极寻找打工的机会。交通工具就是一人一辆单车。有些熟悉他们的朋友知道他们在打工,还不开跑车骑单车,不免感到诧异:“你们的父亲是亚洲的大富豪,为什么还要这么辛苦?”哥俩相视而笑,耸耸肩回答:“那又怎样!”

  5、毕业了别找靠山,有本事自己创业去

  事实证明,李嘉诚的狠心是正确的。后来,李泽钜和李泽锴都以优异的成绩从美国斯坦福大学毕业。然而当他们想进入父亲的公司施展才华时,父亲却对儿子们说:“我的公司不需要你们!”兄弟俩愣住了,说:“爸爸,别开玩笑了,您有那么多公司,就不能安排我们工作?”李嘉诚斩钉截铁地说:“别说我只有两个儿子,就是有二十个儿子也能安排工作。但是,我希望你们先去打自己的江山,让实践证明你们有资格到我公司来任职。”

  兄弟俩再次离开了香港,来到加拿大,白手起家,一切从零做起。磕磕绊绊之后,终于有所成就,李泽钜成功经营了一家地产开发公司,李泽锴则成了多伦多投资银行最年轻的合伙人。在他们创业过程中,李嘉诚冷酷得不近人情,什么都不管不问,任凭哥儿俩在商海里挣扎拼搏。

  在李嘉诚的培养下,两个儿子在独立处理加拿大世界博览会旧址的庞大发展规划,以及策划收购美国哥顿公司“垃圾债券”等一系列大动作中,都表现出惊人的胆识和灵敏的商业头脑,李嘉诚曾自豪地说:“即使我不在,凭着他们个人的才干和胆识,都足以各自独立生活,并且养家糊口,撑起家业。”

  正是李嘉诚的不管不问成就了儿子自立自强、奋发向上的品格。如今,李泽钜和李泽锴皆已成为举足轻重的商界大腕,李泽钜加入父亲的公司,父子合力打造李家更辉煌的未来,而李泽锴则以九十亿的身价成为世人瞩目的商界明星。狠心的小气爸爸李嘉诚终于为亚洲商界培养出了两条巨龙。

  作为一个商人,李嘉诚无疑是成功的;而作为一个父亲,李嘉诚依然是成功的。在李泽钜、李泽锴的成长过程中,倾注了李嘉诚大量的心血。李嘉诚在让父爱的光辉时时刻刻抚照着他们的同时,也严格要求他们知书达理、谦虚做人,并拥有一颗仁爱之心,且绝对不允许他们像其他嘴里含着金汤匙出世的“公子阶层”那样目空一切。

  不仅如此,在李泽钜、李泽锴的成长过程中,李嘉诚亦注重培养他们的志向,李嘉诚认为:“如果子孙是优秀的,他们必定有志气,选择实力去独闯天下。反言之,如果子孙没有出息,享乐,好逸恶劳,存在着依赖心理,动辄搬出家父是某某,子凭父贵。那么留给他们万贯家财只会助长他们贪图享受、骄奢淫逸的恶习,最后不但一无所成,反而成了名副其实的纨绔子弟,甚至还会变成危害社会的蛀虫。如果是这样的话,岂不是害了他们吗?”

  “对于泽钜和泽锴,我没有一般中国人一定要子孙继承事业的想法。但是,我也会给他们机会,给他们创造继续发展的良好条件,如果最后他们的能力确实无法胜任,那么我认为企业可以继续发展,只是无须李家管理。一个真正优质的企业,只有组织正确,有一套健全的制度和科学的管理,才能生存并继续向前发展。”

  对儿子们,李嘉诚是慈爱的,他的慈爱基于任何一个父亲的本性;而对于儿子们的成长与培养,李嘉诚是清醒且绝情的,他的这种清醒与绝情是掩藏于大爱之下的教育思想的深度与深刻,这种深度与深刻尤其让人敬佩。

  十四、吴京:经验对孩子未来不定管用

  【前台湾教育主管部门负责人、前台湾成功大学校长、美国流体动力学专家,美国国家科学院院士,同时也是三个孩子的父亲。这三个儿子分别毕业于斯坦福、布朗等著名学府,现在四十出头、事业有成。】

  要让孩子学会自己走路。因为今天的社会已经与过去不一样了。中国人信奉“万般皆下品,唯有读书高”,因为过去的社会是单元的、封闭的,平民要走仕途的唯一通道是科举。可今天的社会多元而开放,行行出状元。——吴京

  第一幕:我的三个儿子从小成长在美国。他们放学回来,我从不督促他们做作业,我只和他们说:“嘿,我们去打球吧!”他们说:“爸爸,等我把功课做完了,再去玩好不好?”

  中国家长太紧张。总想着要孩子进一所好学校,进了好小学,又想进好初中、好高中,好大学更要奋斗了。可我想不明白,你们到底是要孩子进下一所好学校,还是要孩子将来有出息?这是两回事。

  希望孩子有出息,就要让他们有活力,能够持续不断地学习,要让孩子有一颗强烈的企图心(即进取心)。而企图心不是你牵着他走就能够练出来。记得我小时候学毛笔字时要先手把手学“描红”,但描完后,老师一定会松手让我们自己练,如果不松手,我们就永远不会自己写。

  要让孩子学会自己走路,因为“今天我们要走的路,未必是孩子明天要走的路”。这是我给家长的忠告,亦是我在台湾做校长的经验。孩子将来的生活和家长现在的设想之间有时间落差。家长们对当年的升学之苦、工作之苦深有感触,所以指示孩子这么做、那么做。可家长们是否想过,你们当年的升学之苦都是一二十年前的事了,而孩子要一二十年后才走入社会。你怎知未来会变成什么样子?你不知道未来的样子,你怎知带他往哪里走?以前读书,似乎谁记的知识多,谁懂得就多一点。今天有了互联网,什么知识,一搜就有,比的是分析知识的能力。二十年前谁能想得到?你用几十年前的经验,让孩子应付未来的社会,能行吗?

  要让孩子学会自己走路。因为今天的社会已经与过去不一样了。中国人信奉“万般皆下品,唯有读书高”,因为过去的社会是单元的、封闭的,平民要走仕途的唯一通道是科举。可今天的社会多元而开放,行行出状元。一个打篮球的姚明,在美国的知名度已不亚于国家元首。这种情形以前会有吗?以台湾为例,拉动台湾经济发展的,很多不是台大、成大的毕业生,而是从高职院校出来甚至高中都没有毕业的企业家。读博士虽然好,但不是每个人都需要去读博士。台湾很多高科技行业的创始人都不是博士毕业,因为创业需要很强的企图心,也许就在读博士的过程中,企图心慢慢地被磨灭了。

  要让孩子学会自己走路,因为将来有一件事情一定不会变,就是以后用人凭能力。所以不要一天到晚在孩子耳朵边叫他做这个,做那个,即使有时候会犯错。外国人常说,“我们希望孩子有犯错的机会。”他小时候犯错不伤脾胃,长大再犯错那就麻烦了。

  记得我在台湾推行教改时,有很多人问我,如何教育孩子?我告诉他们,小孩子要“大玩”,长大一点就少玩一点,到大学更要少玩一点,到研究院就一点也不要玩了。可现在是倒挂,小学、中学、高中很少玩,到了大学就放松了,随便玩。孩子的成长就像一个火箭发射台,开始的轨迹是最重要的,决定了以后的发展。

  第二幕:来杭州之前,我在台湾参加了成功大学的同学会。都是七旬老翁了,可我的一个同学还在抱怨,当年他父亲不该帮他选了成功大学土木系这个专业……

  做老师有个座右铭:青出于蓝。家长也有座右铭:一代好过一代。我的孩子如果不如我,我如何对得起我的父母?怎么开导孩子,我把我的经验告诉各位。

  老二高中毕业那年,没有告诉我,就申请了海军预备军官,并被录取了。这是非常不容易的事情,因为全美国只有一百个名额。这意味着他读大学期间的所有费用由政府承担,但是大学毕业后要为海军服役五年。我不同意他去,但我没说“不可以”。我和他谈了两三天。我问他,假如不考虑学费的因素,你会不会去?他说:“那我为什么要去!”问题解决了。

  我想父母与其替孩子做决定,不如替孩子分析所面对的情况更合适。不要把自己的决定强加到孩子身上,要把各种因素分析给他听,让他自己做决定。

  还有两个故事,可以提供给家长们参考。

  当我的儿子们小时候学打高尔夫球时,每次一挥杆,我就喊“好球”鼓励他们。可后来当我再这么说时,他们说:“不,爸爸,那不是个好球!”别以为孩子什么都不懂,给他们机会,他们就会学会自己判断。

  当我的儿子们做错事情时,我参照了英国人的做法,从不让他们写“悔过书”,只是让他们就当天的事情写篇作文。结果他们作文的开头经常是“怎么搞的,我今天又写作文了……”这样做的目的是让孩子们自己学会思考、判断。而不是用家长的权威去告诉他对错。这些作文现在成了我们的传家宝。

  第三幕:上次我站在这里演讲两个小时,今天还是这样。我觉得我最大的本钱是——身体。听说这里的小孩子读书很辛苦,用美国话说叫“SEVEN—ELEVEN”,早上七点起来,晚上十一点睡觉。我们有句话,“不要让孩子输在起跑线上。”我也同意。可孩子在起跑点上最不能输的是什么?是身体。在台湾,有两件事让我很难过。

  第一件事是在我上班地方的附近,就是台湾师范大学的校园,经常有体育系的学生在跑步。当我去跑步时,学生告诉我,他们很多同学跑得还没有我快。

  第二件事,我推行教育改革时经常要下乡调查、宣讲。开始是周周下乡,后来是天天下乡,最后变成上半天去这里,下半天去那里。台湾媒体的记者跟着我,可最后年纪轻轻的他们实在跑不动了,上午跟我,下午就要休息,漏稿扣钱也不管了。

  我的三个儿子读的都是美国私立大学,学费压力很重。但是有两件事情我是从来没有吝啬的,一是孩子可以随时打电话回家;二是孩子要买任何体育器材尽量满足。现在他们都已经是四十岁的人了,每周还要跑几十英里,骑自行车锻炼。

  今天的社会没有体力,就没有生活的品质。这不是说读书不要读,好学校不要去,但要看让孩子付出多大的代价,尤其是身体的代价。这是他唯一不能输的本钱。

  第四幕:在美国理发店,理发师只管理发,不管洗头,很不舒服。所以我自己给孩子们理发。有一次,老二读初中时,我正给他理发,他突然说:“爸爸,如果你能让全家人年龄都停在这个时候,不再长大,那该多好。”我觉得好笑。可当他理完发上楼后,我才意识到,他感受到了幸福,因为幸福,所以他不愿意长大。

  中国的家长经常对读初、高中的孩子说:“快了,熬过这个阶段,考上大学就好了。”怎么会这样?那是孩子人生中最快乐的一段时光,为什么要“熬”过去?

  我们生孩子到底为了什么?为了让自己吃苦?为了让自己有点事做,好去担心他们升学的事?为了陪他到十一点钟才睡?我们怎么能做这样的傻事呢?

  我们要学会享受孩子,也让孩子享受我们。我和我的儿子就是这样走过来的。

  假期带孩子出去玩,可回来时孩子们往往不高兴,说:“我们去了爸爸妈妈喜欢玩的地方。” 我想一家人出去玩,到底是为了玩,还是为了大家开开心心在一起?于是我就让我的孩子自己规划。当然他们的规划不一定很理想,可家长们要有雅量,损失一点有什么关系?这样当他们回来时,他们就非常在意我们开不开心,因为这是他们的规划。

  再比如老二大学毕业那年,说要骑自行车从美国东部横穿到西部,我们很担心,尽力说服他不要这么做。后来他改变计划说要沿西海岸骑一趟,我们最终只能让他去。他上路后,我抽出一天时间,放下手边所有的事,一大早坐飞机赶到西部,再租了一辆车,一路开车陪他,帮他拍照。那段时间我真的很忙,这样又坐飞机又坐车,真的很累,可这四小时我太享受了,让我一辈子难忘。

  现在想来,我最骄傲的是我给我孩子的时间是同事和朋友中最多的。别总说自己没有时间和孩子在一起,时间是挤出来的。当你现在不掌握、不享受和孩子们在一起的时间,等他们长大了,他们就没有时间和你在一起了。这段时光不是用钱可以买来的。

  十五、徐静蕾父亲的素质教育

  “君子之泽,五世而竭”,即可以纵情任性的子孙通常无法像他们苦难中磨炼出来的先辈一样,仍能充当国家的栋梁之才。所以教育有一个很重要的功能,就是制造砥砺与磨难。——徐静蕾父亲

  1、做人的态度,为做事之前提

  徐静蕾被中国影坛誉为“四大名旦”之一,而且由于她出众的人文素质,又有“玉女”之称。这一切都归功于他的父亲,他知道教孩子做事先得教她做人:用语言教化不如身体力行。做事先做人,如果不懂做人之道,一切事情做起来都会很费力。

  一次,徐子健下班回家检查女儿的作业,发现她没完成,便狠心地罚她重写两遍。可是这种惩罚的办法并不起多大作用。小静蕾总是能想出“绝招”来对付爸爸。比如,把前几天写的字拿出来骗爸爸说是刚写的。忙碌了一天的徐子健不可能记住女儿所有写过的字,静蕾的“小滑头”便往往能够得逞。

  当徐子健发现了女儿的“小伎俩”以后,他想:仅凭严厉和粗暴是不能解决问题。于是,他想了一个办法,就是当着女儿的面,一张又一张地、非常耐心地画制写大字用的米字格。小静蕾问:“干吗要自己画?多麻烦啊!为什么不去商店买?”徐子健说:“咱们家的经济条件不富裕,没有那么多钱去买米字格纸。再说,你练字爸爸陪你画米字格不是很开心吗?”

  从那天起,徐子健无论多忙,每天晚上都要抽出时间陪在女儿身边画米字格,这使徐静蕾那颗幼小的心灵受到很大的震动。她虽然还讲不出什么道理,但觉得自己如果再不认真练习,就太对不起爸爸了。就这样,徐静蕾练习书法一练就是十几年,毛笔字写得有模有样,不但能为爸爸办的厂题写厂牌,而且还获得过“中日青少年书法大赛”的三等奖呢。

  在徐静蕾的著名的“老徐”博客里也有关于她当年学书法的记录。“爸爸在我六岁的时候开始让我学书法,背古诗,字认得够多的时候就让我念古文读四大名著,为此他记了很多关于儿童启蒙教育的笔记,是世界上最用功的爸爸……”爸爸的角色在徐静蕾的成长中无疑是重要的。2002年徐静蕾完成了自编自导自演的第一部影片《我和爸爸》,这是一部关于成长,讲述父女之爱的影片。其实在很多名人身上都出现过这样的“反刍”现象,就是幼年成长过程中那些铭刻在心的强烈意识影响了未来人生的走向,在以后通往成功的道路上起到决定性的作用。

  2、“挫折教育”,磨砺处世心态

  徐静蕾八岁那年,徐子健下海创办了一家霓虹灯厂。刚开始没有经验,赔了不少钱,有一个月全家只有一百元的生活费。为了生活,徐子健弄来一堆废料,可以从中拣些值钱的东西去卖,那段日子全家人一有空就坐在小院里拣废品。

  徐子健给正上小学的徐静蕾布置了任务,每天放学后,必须拣两个小时的废品。北京的冬天,寒风凛冽,小静蕾坐在院子里拣废品,小手冻得又红又肿。奶奶看了直心疼,就对徐子健说:“她还小,让她回屋里暖和暖和吧!”徐子健说:“越是艰苦,越能锻炼一个人的意志。处处宠着她,惯着她,一旦养成怕苦怕累的坏习惯,将来肯定会一事无成。”

  其实,徐子健又何尝不心疼女儿呢。第二天,他特意买来一双很厚的棉手套,让小静蕾戴上;见女儿的小脸冻得红红的,他就进屋取一杯热水,端到女儿面前,让她喝下去暖和暖和。然而,他就是不肯说一句让女儿放弃的话。

  当徐静蕾以她自编自导自演的第二部作品,《一封陌生女人的来信》而获得2004年第五十二届西班牙圣塞巴斯蒂安电影节最佳导演奖而接受央视“面对面”的访谈时,记者曾问她:“你的成绩或者说你的成就在增长,变得越来越优秀,你为什么还能那么冷静呢?”

  徐静蕾笑着回答说:“我有飘飘然的时候啊,但是会过去,我觉得这是教育,我觉得得感谢我爸爸,因为我从小受的教育,其实就是挫折教育,就是你不行,你还差远了,就是这个我觉得在我心里可能已经形成了一个很固定的评判自己的标准,我每天都会有一种,当我特别得意的时候,我自然心里会有一个声音说,别臭美了。”

  其实徐静蕾的这个回答很容易让人误会,尽管她本意并非如此。在徐静蕾的成长过程中,父亲的要求很严厉,甚至可以说是苛刻,但所谓的“挫折教育”绝不是一味的打击,而是带有很强烈的徐氏风格的。

  比如徐子健很有孝心。静蕾的奶奶一直跟他们生活在一起,每天回家,徐子健总是先到她面前,叫上一声“妈”,然后再脱外衣、放提包。每天晚上,他总要为她端洗脚水、捶背,照顾奶奶睡下后自己才休息。家里有一点好吃的,徐子健总会对小静蕾说:“快,给奶奶送去。”尽管有时小静蕾馋得要命,但还是把好吃的先送给奶奶。开始奶奶总是把好吃的塞进孙女嘴里,徐子健发现后对老人说:“妈,我知道您疼她,可是您应该把爱藏一半在心里。您可以把好吃的作为奖励,奖励她字写得好,活干得好。这样才是真正为孩子好呢。”奶奶明白了徐子健的用心,就一直配合他。

  这样的教育方式除了让小静蕾在潜移默化中就将孝道印在了脑中外,更让她明白,任何事情都是没有最好只有更好,不能取得一点小小的成绩就骄傲,更不能因此而停滞不前,这也造就了她即使在成名后性格中依然保有那一份宠辱不惊。

  为了让女儿从小就懂得谦逊待人的道理,徐子健更是以身作则。一次,徐子健急需一份资料,就打电话让厂里派一名工人送到家里来。那天,天降大雪,那名工人赶过来时,头发上、衣服上落满了雪花。徐子健赶紧上前亲自为他掸掉身上的雪花,并给他泡了一杯热茶,还一个劲地说:“大雪天让你跑一趟,辛苦了。”见厂长这般对待自己,那工人连声说:“厂长,这是我分内的事情,您对我们太好了。”这一切被小静蕾看在眼里,深深地铭刻在心里。徐静蕾成名后,一次,她所在的公司新来了一名职员,第一次见到大明星,小伙子赶紧上前为她倒茶。不想,徐静蕾立即起身接过茶壶,自己倒了起来,还转身为小伙子也倒了一杯。大明星不仅没有架子,反而为自己服务,这让小伙子感动了许久,以后他经常向别人提起这件事。

  随性自然,护佑清醒人生

  同现在那些俗气的“青春偶像”相比,徐静蕾给人的印象有所不同,她更亲切一些,朴实一些,清新一些,淡雅一些,气质也更“文化”一些。徐静蕾的“玉女”气质不是与生俱来的,而是她的父亲对她进行素质教育的结果。

  有记者曾问她:“有没有给自己定目标呢?目标是什么?”

  徐静蕾说:“我的目标就是当一个杂家,然后每天过得特高兴。”

  记者问:“人怎么才能高兴?”

  徐静蕾说:兴趣和朋友。我觉得我其实想做的事情很多,比如说小时候,其实我小时候最大的一个理想是办一个杂志,当然我曾经想过做记者,我的理想就是当一个杂家,就是什么事情都不用干得特别好,但什么事情说起来都难不住我,比如说弹钢琴,我今年年初开始学,比如说英语我又在学,比如缝纫机,我刚买了一个电动缝纫机,其实我对自己的要求就是做一个兴趣多的人。

  记者又问:“那么谁是徐静蕾呢?”

  完全没有迟疑,徐静蕾随意地回答说:“徐静蕾就是住北京朝阳区的这么一个人呗,然后想干干这个,想干干那个,有的成功了,有的失败了,就是这个了。”

  这一份随意与清醒,这一份自然与性情,就是爸爸徐子健在徐静蕾还幼年时就刻意为她送上的一份人生的大礼,护佑着她在人生的道路上走得更快乐,更成功!

  十六、立威廉妈妈:洒满心灵的阳光,胜于魔法的力量

  立威廉:[本名:LeonJayWilliams,1976年7月30日出生于新加坡,因为小时候过于害羞内向,妈妈在他十七岁时把他送去模特儿界训练胆识和人际交往能力,表现不俗,还得过2001年世界名模大赛第一名。2004年,他凭偶像剧《天国的嫁衣》蹿红,2005年的偶像剧《绿光森林》,令他人气持续高升。而之后的《放羊的星星》,令更多人为他儒雅的王子气质倾倒。帅气儒雅的立威廉被人称为“威廉王子”。]

  洒满心灵的阳光,胜于魔法的力量

  ——单身妈妈的快乐魔法教立威廉变身王子

  自信与快乐的毁灭近于生命的毁灭,伟大的母亲在孩子面前,会将苦难化为一个粗糙的大饼,带头若无其事地吃下去;会将小小的快乐也变成一堆大大的棉花糖,让孩子觉得如王子般富有。

  1、花仙子妈妈:化平凡为快乐的魔法棒

  花仙子最让人羡慕的是,她有一根魔法棒,可以实现梦想,让人快乐。而立威廉的妈妈,也同样具备这种化平凡为快乐的魔力。

  五岁,是一个孩子刚记事的年纪。在立威廉的记忆里,妈妈总是独自一人带着他们,打扫房间、做饭、工作,每一天都非常忙碌,但生活并没有因此乏味无聊。妈妈总是有办法,让生活充满一些小小的欢乐。

  有时候妈妈会在饭上用黄瓜做成圆圆的眼睛,红椒做成微笑的嘴巴,海苔撕成末撒成可爱的雀斑,用一个米饭笑脸迎接他;有时米饭下还会铺上牛肉让他去寻宝;三文治上用巧克力酱和草莓酱画上可爱的气球、心形也是妈妈的拿手好戏。饭后的水果,妈妈会把杨桃横切成星星形状,出门前告诉要去幼儿园上课的小威廉:“下课后快回家来吃星星哦。”虽然妈妈不在家,但因为妈妈巧心的晚餐,他每天都是第一个跑回家的小孩。

  五岁的威廉还不能帮妈妈做家务,每次礼拜六打扫房间的时候,妈妈会放儿童歌曲让他坐在床上听,自己戴上报纸做的帽子,学着女巫的样子骑着扫把在屋里跑上一圈,然后告诉他:“妈妈要开始清洁魔法了,你乖乖看着哦。”所以一直以来,在威廉的心里,做清洁都是一件很快乐的事。

  虽然妈妈不富有,可她不会因此让自己的孩子缺少成长乐趣。她是一个爱旅游的人,也希望威廉能多出去看看外面的世界。

  有一次妈妈的公司组织员工旅游,妈妈用平时省吃俭用存下来的钱,带上威廉一起去。在那个马来西亚的小岛,他们住在一个很美丽的酒店,但酒店的消费很贵。妈妈没有和同事一起在餐厅里凑份子吃饭,而是带着威廉从酒店后门出来,到外面的森林里。在森林边,妈妈拿出保温瓶和泡面,给自己和威廉泡了两碗泡面。这碗在森林里吃的泡面,让威廉觉得特别新奇美味,一直到今天,他都没有觉得泡面是将就的食物,大概就因为当时在美丽的大自然里,泡面也成为有趣的记忆。

  许多单亲家庭的孩子,会有一股戾气,大概因为家长某种爱的缺失,会把这种遗憾变成抱怨,不知不觉地传递给孩子。这样的孩子,心灵的某个角落肯定是灰暗的。可是在威廉妈妈的心里,一天如果能有一顿饭吃就会觉得开心,她不会抱怨只有一顿,而是感谢还有一顿饭吃。半杯水,别人觉得只剩一半了,她却觉得还有一半呢。这样的妈妈,虽然贫穷,但她的孩子,肯定会有着阳光般的笑容。

  2、超人妈妈:坚持就是胜利

  能够完成不可能的任务,超人除了具备超能力,更强悍的是内心的坚持。这一点,妈妈一直是威廉的榜样。

  威廉当上明星,其实是妈妈的功劳。威廉从小是个话很少的小孩,甚至迷路了都不问,情愿自己一遍遍地找。渐渐的妈妈为此担心起来。有时妈妈会特意让他去自己公司玩,威廉会很礼貌地和她的同事打招呼,但问过“阿姨叔叔好”之后,就一直微笑着保持沉默。

  心里着急的妈妈,为了他能多和人交往,让哥哥带他去当模特。

  初当模特的时候,威廉接受访问时手心都会出汗,可是妈妈一直鼓励他,让他坚持,后来威廉真的慢慢克服了自己的障碍。他可以很完美地做完访问,也能够在T台上很好地展现自己,优秀的表现还让他得过2001年世界模特大赛第一名。

  当他从模特转型当演员时,第一次接拍的就是《天国的嫁衣》。由于威廉是新加坡人,母语是英语,而之前他一直是在泰国香港等地发展,所以在台湾拍《天国的嫁衣》时,他真的很不习惯。

  拍戏总共六个月,威廉在台湾没有一个朋友,封闭在一个陌生的环境,用的是自己完全不熟悉的语言。更要命的是,剧本上的台词,他必须听助理念出来,或者用拼音标注,才能去背。而演员经常会遇到临时改台词的情况,每当这时他都很紧张。在这样的压力下,工作强度还特别大,一般是拍到周六,就直接送去剪辑,周日就播出。根本就没有假期,每天只能睡三四个小时。语言不通、陌生的环境、高强度的工作,令威廉觉得体力高度透支,拍到第三个月的时候,他真的觉得坚持不下去了。

  在给妈妈打电话的时候,敏感的妈妈听出了他的声音很忧郁,知子莫若母,妈妈没有说什么,第二天直接从新加坡飞到了台湾。

  妈妈一向是个节俭的人,威廉有时在泰国香港等地说要飞回去看她时,她都会说浪费,现在却一个人千里迢迢地跑了过来。威廉忙着在片场拍戏,来不及去机场接她,她就一个人坐机场大巴到了他家附近。妈妈只会讲英语和客家话,威廉都不知道她是怎么和别人沟通的。

  那天导演正好只拍到七八点,就让他回家了。他看到妈妈,开心得眼泪都快掉下来了。妈妈随身带来了新加坡当地的新鲜菜。和妈妈吃了一顿家乡饭,他觉得整个人精神就回来了。妈妈在台湾陪了他一个月,每天在家做饭,等他回来吃,和他用家乡话聊天,有时也去片场看他拍戏。威廉人生中最难熬的一段时间,因为妈妈无言的关爱而坚持了下来。

  现在的威廉,工作很忙,但他会常常打电话和妈妈聊天。妈妈对他并没有太多的要求,只说让他注意安全。说到工作的时候,妈妈总是说:“坚持一下。如果你实在受不了了,就回家,找一份简单的工作。”

  但是,他是她的儿子,一个一直打两份工直到退休的超人妈妈的儿子,怎么可能轻易放弃呢?

  3、一休妈妈:谦虚节俭的大明星

  一休除了聪明,更让人记住的是他的谦虚、懂事、节俭、克制、有礼。而威廉的妈妈,从小就是这样要求他的,所以我们才能看到长大后绅士风度十足的王子。

  小时候,妈妈不想让他们觉得因为家庭背景而有什么缺失,总是尽量满足孩子的需求。但懂事的威廉很小就知道节俭。六七岁的时候,他想要星际大战的玩具,妈妈说你如果考进前三就给你买。在他考到第二名后,妈妈果然给他买了两个。他很高兴,但妈妈同时也告诉了他:“妈妈很爱你,能给的东西妈妈会尽量给你,但如果给不了,你就得自己去赚。”

  懂事的威廉很小的时候就去打工了,暑假的时候卖过餐,推销圣诞礼物,然后再用劳动所得换来自己想要的东西。直到他成名后,也依然是一个节俭的人,买衣服觉得舒服好看就行,不会追求名牌,买得最贵的衣服不超过一千块;吃饭的时候不会点很多菜,够吃就好;买车也只是买普通的车;连在家里的时候,都不会把所有的灯打开。他的钱包里,还有超市的积分卡。

  妈妈也没有因为他成了大明星就有许多物质的要求,过生日时只允许威廉带她去爱吃的餐厅吃一顿,不许他送礼物。因此威廉送她最多的礼物就是旅游,当他有假期,就会带上爱旅游的妈妈一起去享受难得的天伦之乐。

  由于从小不是娇惯的孩子,威廉很懂得自我克制和责任感。做艺人后,他很珍惜现在的一切,也懂得艺人对公众的影响,不去泡夜店了。没有绯闻没有丑闻,他维护着自己的形象,真的很像一个身家清白的王子。

  而更像王子的,是他的绅士风度。当威廉和其他人一起进电梯时,他会主动询问然后替人家按楼层键,出门时会等所有人都出去他再走;在工作中,他发觉同事提的包包很重时,会接过去,说:“我来吧,你是女生,提这么重的包,手会酸的。”他说妈妈从小就告诉他:“对人要客气有礼貌,无论是服务员还是大老板,要一样彬彬有礼;你是男孩子,要多为女孩子服务。”大概是由于妈妈从小的教育,他做起来驾轻就熟姿态好看。在他看来,这只是习以为常的小小举动,但却是这时代所稀缺的绅士风度。

  每个女孩,都想要一个这样的男朋友;每个粉丝,都想要一个这样的偶像;每个妈妈,都会想要一个这样的小孩。而每个小孩,也都会感激这样的一个妈妈。


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